оправдание (АвтоЮмор)

Новые российские танки будут оснащены непропиваемой броней.

Певица после провала говорит пианисту:
- Вы самый плохой пианист в мире!
- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.

Помню, что мне в школу ходить совсем не нравилось. На работу тоже.
Что-то с этой ходьбой не так.

Кандидат в президенты Путин публично пообещал не повторять ошибки прошлого. Прошлый покраснел и стыдливо промолчал...

После избрания Путина президентом стартует новая федеральная программа по ремонту Ветхого завета.

- Слыхал? Путин теперь будет почетным президентом!
- Это как?
- Ну, вторым, четвертым, шестым, восьмым, десятым, двенадцатым...

Вышло новое адаптированное издание старой советской энциклопедии "О вкусной и точка".

Из материалов, присланных на прямую линию.
- Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнется после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов на Украине?!

Хорошо иметь домик в деревне... Утром выбежала в огород, вечером - заползла.

Только что купили печеньки. Смотрим, а срок годности у них прошел полтора месяца как. Ну мы пошли в магаз, без претензий, говорим, поменяйте нам на свежие. На самые свежие.
Вынесли другую пачку, смотрим, действительно свежие. Упакованы будут только через час.

Мне все равно, что люди говорят или думают обо мне, по крайней мере, я чертовски привлекателен для комаров.

Детство дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.

- Проблема такая у меня: жена обувь снашивает - моментом. Может, с ногами что, как думаете?
- Развал, схождение проверял?
- Так она почти новая!
- Э, знаешь как их сейчас делают.