на миде? (АвтоЮмор)

Нет вы как хотите а я приветствует развитие нанотехнологии. Не надо будет утром искать носок, просто позвони на него.

- Отправил я как-то на Новый год друзьям посылку с мандаринами и чурчхелой. В ответ пришло письмо: "Гриша, спасибо, все вкусно, но свечи ваши не горят".

Если ваша жена обнаружила в спальне забытую кем-то дамскую сумочку, убедите ее сначала вызвать команду саперов, а потом все вместе расстреляйте сумочку из водяной пушки. Это веселое приключение внесет разнообразие в ваши серые семейные будни!

Прежде чем кого-то победить, подумай, на ком и как побежденный тобой будет потом вымещать зло.

Жена вечером говорит мужу:
- Давай договоримся так. Когда мы ложимся в постель и я глажу тебя по левому плечу, то значит я хочу секса, а если по левому - не хочу.
Муж:
- Нет давай так. Если ты хочешь секса, то дергаешь меня за член один раз, а если не хочешь - раз тридцать - сорок.

Мой отец всегда говорил: "Главное правило театра, это чтобы они постоянно хотели еще". Великий человек! Правда, хреновый анестезиолог...

- Засыпаю с одной, провожу время с другой, а думаю о третьей.
- Так вы ловелас?
- Нет, я библиофил!

- О великий дракон! Смилуйся над нами, ибо не осталось у нас более девственниц! Примешь ли ты в жертву этого девственника?
- Хм... А он тащит на миде?

Чем отличается женский смартфон от мужского? В женском предустановлено приложение с календарем месячных, а в мужском аналогичное приложение поддерживает до десяти календарей.

Грузин. Подошел к девушке и грит:
- Дэвушка, у вас на жопэ мух.
Девушка:
- А че, ибет?
- Да нэ, просто сидит...

Как бы ты ни прожил свою жизнь, все равно будешь жалеть. Так что живи как хочешь, не еби мозги.