Отличная инструкция попалась на глаза: (Тестирование)

1. Дай войне самое нелепое название. Как корабль назовешь... Прямо сейчас придумал прикольное название для неудачной войнушки: "Спецоперация - и точка". По-моему, безвыигрышное. Еще? "Спецоперация Ы и другие приключения Ш.".

2. Начинай лихо. Но бестолково. Пусть думают, что ты всерьез хочешь победить. Заодно лихость прикроет бестолковость.

3. Это глупый Бонапарт любил большие батальоны и армии в 600 тысяч человек. Помни, ты не Наполеон! Поэтому веди военные действия наноармией. Тут одно слово "нано" чего стоит. С ним точно результатов не будет. К тому же большая армия может ненароком захватить столицу противника. А это для тебя крах!

5. Если война идет слишком успешно, зови на помощь бизнесменов с опытом 90-х годов. Те замутят переговоры и мигом сольют освобожденные области. Войну трудно проворовать. А эти справятся! Заодно снабдят противника нефтью, соляркой, газом. А тебе того и нужно.

6. Помни, ты не Ганнибал! Канны для тебя не канают. Поменьше фланговых ударов. Тупо штурмуй укрепрайоны в лоб.

7. Все время повторяй, что нам спешить некуда. Противник должен успеть провести несколько мобилизаций и обучить резервистов.

8. Тыловое снабжение поручи любителям кра... типа красивой жизни. С мутным тылом сильно не повоюешь.

9. Ни в коем случае нельзя уничтожать мосты, тоннели и ж.д. станции. Типа мы не такие!

10. Чтоб успокоить блохеров-истериков, иногда делай что-то полезное. Долбани по электростанциям, критической инфраструктуре. Но не критично. Пипл обрадуется, на время успокоится. А враг только злее будет.

11. Сунь-цзы пишет, что войны надо проводить быстро и безболезненно. Хитрый китаец. Но нас не обманешь! Поэтому свою войну проводи медленно, иначе можно победить. Заодно дашь время врагу организовать большую провокацию, чтобы лишить Россию последних союзников. Так точно продуешь.

12. Все время делай вид, что у тебя есть хитрый план. И он у тебя на самом деле есть! Провалы на фронте объясняй перегруппировкой. Народ поверит. А что ему остается?

13. Ни в коем случае не бей по центрам принятия решений. Так победишь за месяц. Такого тебе не простят.

14. Даже во время нелепой войны нужны успехи. Стань чемпионом мира по фигурному катанию на танках. Пусть народ хотя бы этим гордится.

15. Самолеты держи под открытым небом, ангары не строй. Так проще будет врагу их уничтожить. Самолетики для тебя - типа мелочь, а все ж копеечка в твою копилочку на будущее победное поражение.

16. Если неопытные командиры сдуру захватили плацдарм за большой рекой - без боя сдай плацдарм. И лучше с большим городом. Слив городов и плацдармов объясняй заботой о жизнях солдат. Лапша должна быть святой!

17. Чтобы сохранить последний порт врага, затевай переговоры. Повод, ты уже знаешь, должен быть святым. Типа ради спасения детей Африки! Дети Африки - тут никакой блохер не гавкнет. А с портом врагу будет проще топить корабли. А они тебе сливать войну мешают.

18. Любой дурак знает, что договор надо заключать по принципу "утром стулья, вечером стулья, но деньги вперед". Но ты не дурак! Так что делай все наоборот. А потом жалуйся, что враги тебя обманули. На Руси обожают жалеть обманутых. Обязательно получи репутацию вечно обманутого. Она для тебя бесценна и еще не раз пригодится.

19. Стань мастером перегруппировок. Сдавай врагу побольше территорий без боя. Это подорвет боевой дух армии. Пусть солдаты знают, что все зря. Хреновей будут воевать. А тебе того и надо.