высокоуровневый интеллектуал (АвтоЮмор)

Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно.

В детстве моем доллар стоил 61 копейку. Папа тогда что-то рублей 150 получал в месяц. Получается сколько он мог купить долларов на свою зарплату?
Правильно, ноль.

Из показаний в полиции: "Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей голой же куме. Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса".

В случае дальнейшей эскалации конфликта работники Белого дома угрожают привести Джо Байдена в сознание.

Я в лицо готов тому плюнуть, кто скажет, что я не культурный.

У сына биолога есть тетрадка в клетку, в цитоплазму и в вакуоли.

В машине Папы Римского Бенедикта XVI-го на бардачке стоят три его маленькие фотографии.

В город приехал цирк-шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:
- Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек!
Голос из зала:
- И что, по вашему, это от большого ума?

В детстве думал: "Стану гитаристом, все бабы мои!". Вырос, стал. На концертах одни мужики.

В ответ на санкции недружественных стран в выходные всей конторой выезжаем в лес для заготовки офисной бересты.

Кто устал - держитесь, скоро эта хуйня закончится и начнется новая!

- Сергей! Почему у тебя из рта дурно пахнет?
- В душу насрали.

- Что, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
- Ты же живешь в соседнем доме!
- Блин, такая хорошая питерская отмазка - и не работает...

Женщину обидеть невозможно до тех пор, пока она сама не решит обидеться, а уж на что может обидеться женщина, этого никто не знает, даже она сама.

- Доктор, мне надо похудеть.
- Озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня конфликт грехов.
- Как это?
- Я через чревугодие не могу прелюбодействовать.

- Я жене доверял, пока не переспал с одной замужней...

- Висит груша, нельзя скушать. Что это?
- Загадка.

Совсем безнаказанно в жопу можно послать только проктолога.

Эгоист Сергей перед сексом надевал презерватив усиками во внутрь.

Древнеегипетская богиня честности Непиздити являлась супругой бога недоверия и удивления Данунаха.

- Винни! Вот говорят собачий холод. А бывает свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть. Кстати, очень неплохая вещь холодец.

Вы долго мне будете смывать это замечание.

Думать, что правительство беспокоится о твоем здоровье, это все равно, что думать, будто ты нравишься стриптизерше.

Ленин любил троллить евреев - он даже придумал субботники, где нужно работать по субботам и притом бесплатно.

Роскомнадзор запретил смотреть мультики про кота Леопольда.

В это непростое время очень успокаивает, когда не исчезающие с телеэкранов очень благополучные мужчины и женщины, числящиеся в зарплатных ведомостях еще в дюжине сытных мест, то и дело заверяют нас в том, что россияне сдюжат любые тяготы и лишения.

На Форексе создаются заградотряды для ловли дезертиров с Долларового фронта.

- Ты где такую уборщицу нашел? В пять минут все полы помыла!
- Из керлинга после санкций пришла.

Клоун умер, цирк остался.

Пока некоторые стыдились Сталина, пришли те, кто гордится Гитлером.

Чубайс еще через нормальный выход успел, а вот Вольфычу уже пришлось через аварийный...

Новый тренд в среде российских миллиардеров: теперь, во избежание будущих арестов, они строят не яхты, а подводные лодки.

На могилу Жириновского принесли венок с надписью "От подонков".

- А ты знаешь, что кошки тоже любят ушами?
- С чего ты взял?
- А иначе зачем они так под окном орут?

Вот дядя мой утверждал, что когда служил в Узбекистане, довелось посмотреть кино про фрицев, на узбекском. Так там входит трамшлямблямфюрер в какой-то кабинет, вскидывает руку в типично нацистском приветствии и провозглашает: "Салам алейкум!".

- Когда я в детстве мечтал о будущем с роботами, я и предположить не мог, что в этом будущем мне по десять раз в день придется доказывать, что я сам не робот!

- У тебя лебединая шея.
- Ой, так мило.
- У тебя осиная талия, а глаза словно у лани...
- Ну прекрати!
- Ты вообще как Франкенштейн - собрана из разных животных.

- Говорят, вы знаете французский и постоянно выеживаетесь невпопад!
- Уи.

Оказывается любовь к черному юмору может свидетельствовать о высоком уровне IQ. Теперь я не аморальный дебил, а высокоуровневый интеллектуал.

- Сахар есть?
- Нет, завтра завезут.
- А гречка?
- Гречки много. Сколько вам?
- 206 зернышек пожалуйста.

Мужчина с манерами тот, кто вылезает из душа, чтобы пописать.

Самые психованные люди живут в поселке Спокойный, где скорость интернета 1 Кбит в секунду.