квакает (АвтоЮмор)

Пардон, я ассаму хотел написать...

Левая рука пишет письмо правой руке:
- Здравствуй, правая рука. Ты моя родная сестра и я, подумав, решила открыть тебе печальную правду. Плечи - это наши приемные родители. На самом деле мы из жопы!

К сожалению, понять умом невозможно не только Россию, но и многие другие страны.

Скидываю европейцам фотографии своих квитанций за газ и бензин - плачут. Планирую скинуть трехчасовое видео, как я принимаю ванну.

Рыцарю длинного стола круглый без надобности.

По-моему все понимают юмор по-своему, в зависимости от того, какими органами индивидуум его воспринимает и какими вырабатывает.

Пробовал как-то вместо телевизора радио смотреть. Тоже красивое.

Если раньше в Белом доме американскому президенту отсасывала секретарша, то сейчас американскому президенту секретарша помогает поменять памперс.

Мало кто знал, что если смешать синий и желтый цвет, то получится коричневая страна.

Паранойя 1 уровня:
- Закрыл ли я утром дверь в квартиру?
Паранойя 2 уровня:
- Я закрыл утром дверь, но могу ли я себе доверять?

Твоя жизнь прожита зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.

Салон интим-услуг приобретет мягкую мебель. Возможен бартер.

Не понимаю, как это природа вообще что-то сделать успевает? Ведь она постоянно то на одном, то на другом отдыхает.

- Я тоже против, а толку с этого.

На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
- Опоздал?
- Нет. Спугнул.

Программер приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте пожалуйста...

Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дункану Маклауду так и не удалось принять иудаизм...

Эффективность импортозамещения мы заменили его зрелищностью.

Наступило время терпилоидов.

Те, кто считают, что россиян можно запугать санкциями, просто никогда не видели человека в аккуратно заштопанной одноразовой медицинской маске.

Санкции накладывают на Россию, а митинги протеста из-за роста цен в Лондоне.

- Святой отец, я согрешил, взял взятку в рублях...
- Это не грех, сын мой, это подвиг.

Уважаемые покупатели, в связи с тем, что теперь газ в Европе продается только за рубли, мы вынуждены вновь поднять рублевые цены в Российской Федерации. Спасибо за понимание. Ваши торговые сети.

В России стало так плохо с юмором, что пора уже брать Одессу.

Скоро женские прокладки будут столько впитывать, что их не надо будет менять.

- Личности бывают нескольких типов, в частности экстраверты и интроверты. Давайте рассмотрим на примере. Как вы считаете, ваш муж относится к какому типу?
- Мой муж шуруповерт.

Жена изменила и объясняет мужу, как это произошло:
- Зашел худой, голодный, плохо одетый молодой человек. Я пожалела его: вымыла, накормила, напоила, приодела. А он и спрашивает, нет ли у нас еще чего-нибудь, чем муж не пользуется. Я и вспомнила, что ты уже давно не пользуешься моим телом...

- Представляешь, он поселился в моем сердце, разуме, в самом естестве!
- Тебе экзорциста или гельминтолога порекомендовать?

Итальянские туристы назвали лодочника Васю гондольером, за что и получили от него веслом по голове.

- Доктор, вы знаете, у меня в попе что-то квакает.
- Хм, ну, ложитесь, посмотрим. Вы знаете у вас там кирпич!
- Вот, вот, а за ним что-то квакает.

Сын спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да.
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...

Вот, бывает сидит в человеке дерьмо, а он его гордо называет характером...

- А вот врачи говорят, что если у вас чешется рука, то это не к встрече и не к деньгам - это грибок!

Невозможное происходит все чаще.

Россия пообещала США ответить симметрично и заморозить деньги американцев, хранящих свои сбережения в Сбербанке.

- Доктор, что-то у меня печень болит...
- Водку пьете?
- Пью, не помогает!

А вас не раздражает, когда девушка спрашивает в постели: "А почему у тебя на потолке висит мертвый хорек?".

Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показал на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка - и ему приятно, и тебе экономия и реклама.

Я все несу в свой дом. А уносит мусоропровод и канализация...