буквой Z (АвтоЮмор)
Это у слабых людей все вокруг виноваты.
А у сильных они еще и наказаны.
Хорошо было дикарем!
Не нравится человек - убил.
Нравится - съел.
- А что ты напишешь на своей могиле?
- Сначала - ничего. Потом буду периодически восставать из мертвых, записывать на надгробии что-то новое и уползать обратно вниз, как порядочный некро-блоггер.
Президент готовит новый превентивный удар по бедности, пока бедность не напала первой!
Жених-патриот разложил невесту буквой Z!
Госдума приняла закон о продлении жизни Жириновского от 3 до 7 лет.
И однажды пришли к мудрецу его ученики. И спросили ученики мудреца, смогут ли деньги сделать человека счастливее. И отвечал им мудрец:
- Ладно, давайте сюда свои зачетки!
Жена - мужу:
- Ты почему постель утром не заправил?
- Так коты еще спали!
Палач заносит топор над головой осужденного мясника и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?
Бывает, помоешься и сидишь... Зачем мылся, непонятно, кому что хотел доказать.
Сегодня окончательно убедился, что фразы "Чо это там ты жрешь?" и "Чо это там у тебя?" заставляют собаку жевать в 3 раза быстрее.
Латвия предложила убрать из латинского алфавита букву Z. Нам даже санкции вводить не надо чтобы развалить западную экономику, достаточно в рамках спецоперации на Украине использовать весь латинский алфавит.
В курятник входит утка и обращается к петуху:
- Скажите пожалуйста, где здесь пруд?
Петух:
- Уважаемая, прут в свинарнике, а здесь - топчут!
- Что за круги у Вас под глазами?
- Пятый и шестой по Данте.
- Как там у вас в Европе дела с Ковидом?
- Замечательно. Год назад мы не могли пригласить в гости привитых родственников, а теперь у нас дома живут непривитые украинцы.
Марс - единственная планета, полностью населенная роботами. Их там уже около 7 штук.
- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре. Я добился копыт Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий, у меня появился Посох Бога!
- Продолжай милый, скоро у тебя и рога Оленя появятся...
- Ты чево такой грустный?
- У меня котенка молнией убило...
- А как это произошло?
- Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...
Жена говорит мужу:
- Я хочу вместе с мамой сходить в приют для животных. Возьму щеночка.
- Да, сходи. Хороший обмен получится.
Когда правительство говорило, что часть зимних праздников оно перенесет на весну, я не думал, что оно имело в виду погоду.
Западным партнерам посоветовали для расплаты за российский газ рублями завести карты "Мир".
В рамках расширения антироссийских санкций ЕС отозвал голландского мужа дочери Путина.
Тут писали, что Жириновский не умер. На самом деле он умер и воскрес на третий день, явившись к ученикам, то есть к руководству ЛДПР.
"Идет, как по маслу" не всегда значит хорошо. Берлиоз бы подтвердил.
Стоимость офисной бумаги выросла в несколько раз. Ученые предложили новое сырье для ее получения - борщевик, которого у нас в избытке, а из отходов можно производить яды.
Чубайса наградили орденом "За нанозаслуги перед отечеством".
Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...
- Почему сейчас ничего не спрашивают у армянского радио?
- А кто сейчас у кого-нибудь что-нибудь спрашивает?! Делают что хотят!
Один человек очень сильно привязался к люстре и умер.
Я раньше жил в съемной квартире. Потом познакомился с инвестициями. Рассказал о них хозяину квартиры. Теперь мы вместе снимаем квартиру.
Байден пообещал еще более тяжелые санкции против России. Американцы послушали и совсем приуныли.
Германия уже подготовила сокрушительный симметричный ответ на предложения Путина: предложила продать за рубли Польшу и Прибалтику.
ФСБ настойчиво ищет способы внедрения Чубайса в руководство Польши.
Жириновский Шредингера.
Наши правители опять всех переиграли - им дали круче санкции, чем они рассчитывали.
Как оказалось, импортозамещением по-российски называется замена импорта из Европы и Америки на импорт из Китая и Турции...
Российский парадокс: на всех телеканалах сплошной криминал, а народ - за стабильность!
Главное правило реальности - не путаться в своих иллюзиях.
Однажды Дисней перестанет обманывать маленьких девочек и начнет снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкозависима.
Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.
Опыт в совершении ошибок - вот чем с годами действительно может похвастаться любой человек.
Знаете ли вы что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача не ваша?
В этом году весеннее обострение осталось не у дел. А чего тут обострять?
Беглов заявил, что муки в Петербурге достаточно. Будто мы не знали. Всю жизнь мучаемся!