оливье (АвтоЮмор)

написал psd afigli, 2022-02-11, 19:31 (1017 дней назад)

- Почему один из видов займа называется МИКРОкредит?
- Потому что, когда заемщики узнают про проценты за год у них случается микроинсульт, а пока расплачиваются - микроинфаркт.

Раньше на Руси, когда не было календаря, время года определяли по оливье. Если оливье с майонезом - зима, если с квасом - лето.

Интересно, какой дадут срок, если в Майнкрафте пройтись голым возле храма?

В России все места под Солнцем заняты друзьями и однокурсниками Солнца.

Граждане России все как один требуют, чтобы Жириновского лечили в России.

Решением МОК норвежским лыжникам, страдающим мышечной атрофией, разрешено участвовать в соревнованиях используя снегоходы.

Я вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия. Может возмет кто? Он хорошенький - рост 182, брюнет, работает менеждером...

Привозят в больницу Рабиновича с отравлением. Ему промыли желудок, поставили капельницу. Подходит доктор:
- Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз?
- Так я их потом доел.

Старый конь педалирует процесс, но пальто уже не то.

На самом деле жизнь проста, как семейные трусы. Не пытайтесь из нее сделать стринги, и она не будет натирать вам жопу.

Преподавательница высшей математики Анастасия прекрасно знает, как взять поверхностный интеграл от нескольких переменных, но совершенно не знает и даже не подозревает, что ее муж уже два года писает в раковину.

- Шел вчера по улице и видел, как черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами.
- Да, и что?
- Так обе потеряли сознание...

Зачем люди ездят за большие деньги в дальние страны, когда ковид можно дешево подцепить в ближайшем к дому автобусе?

Пятиклассник из Мытищ, взорвавший Пентагон в игре Майнкрафт, представлен к государственной награде.

Мужская мечта о развратной опытной девственнице не менее шизофренична, чем женская о тонко чувствующем брутальном хулигане.

- Изя, дай штуку взаймы.
- Только после возвращения из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не думал.

Работа в офисе - заговор кофейных корпораций.

Как непросто с русским языком: облака плывут, лед тронулся, грибы пошли, техника накрылась, книга вышла, молоко убежало.

- Не подскажете, где можно сдать на права человека?

Сокамерники рады тому, что Ефремову скостили срок. А то весь общак на алкоголь уходит.

Современный мир - спутник стресса, поэтому не стоит отказывать себе в отдыхе, пару дней можете позволить себе не работать - посетите свой домик в Альпах, слетайте на Мальдивы, вкусите изыски лучших ресторанов или пройдитесь по пабам Лондона.

Если прогуливать в школе физику - мир будет наполнен чудесами и волшебством. Если математику - вероятно, дебет не будет сходиться с кредитом. А если историю - вам будет казаться, что весь цивилизованный мир, полный свободы и демократии, бескорыстно поддерживает вашу страну.

Моя девушка подарила мне на 23 февраля брендовые боксеры. В ответ подарил ей на 8 Марта кружевные красные стринги. Оказалось, что это не считается, так как подарок, видите ли, все равно мне!

Интересно, когда перевозят пупырчатую пленку, во что ее упаковывают?

Побывал сегодня на улице и сделал вывод: в аду для очкариков постоянно идет мокрый снег.

Ничего так не сближает двух людей, как возможность посмеяться над третьим.

- Доктор, что делать? Помогите, мой муж где-то подцепил гонорею!
- Женщина, а почему же он сам ко мне не пришел?
- Ой, доктор, так он об этом еще не знает!

Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она все еще скучала по ихним прогулкам и евоной улыбке.

Везу сегодня сына в садик и спрашиваю:
- У вас в садике топят?
Сын в ужасе:
- Нет, пока только в угол ставят...

Не бывает неверных мужчин. Бывают неосторожные.

А знаете, чем в России отличается коррупция от эпидемии? Тем, что эпидемия когда-нибудь закончится...

Странные эти американцы: они даже оперу ходят слушать в Метрополитен.

Женщина, заказавшая услугу "Муж на час" для ремонта электропроводки, стала вдовой на 40 минут.

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

Мох помог группе грибников не потеряться в лесу, а мох и не помочь.

Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!