родина (АвтоЮмор)

Если вы не можете ГРЫЗТЬ гранит науки, то будете сосать.

Хорошо отрепетированный строевой шаг смотрится лучше, чем фигурное катание!

У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.

А детишек уже обязали играть в ваксеров и антиваксеров? Это покруче Казаков-разбойников будет.

Свечи заменили электрическими лампочками в 1879 году. Почему в лечении геморроя электрификация так опаздывает?

Говорят, женщины слабый пол... Да я вас умоляю! Ни один мужик не способен с похмелья сварить борщ, погулять с ребенком и прибраться в квартире.

Мой сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своем здоровье.

Зато ковид помогает придерживаться диеты! Ни тебе дразнящих ароматов, ни любимых вкусов...

Редкий вирус долетит до середины кремлевского стола...

Макрону нравятся, оказывается, не только бабушки, но и дедушки.

Каждый губернатор знает, что деньги, выделенные на уборку снега можно пилить не всегда, а только в двух особых случаях.
Когда прошлой зимой снега не было и непонятно откуда он этой зимой взялся.
Когда прошлой зимой снег был, то понятно, что не будет же он две зимы подряд.

Самая сильная ностальгия случается по небывалому прошлому.

- Мне евроремонт сделали. В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль, что не моющиеся...
- Зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы порасшибало!

Муж возращаясь из санатория говорит жене:
- Вот привез тебе дефицит.
- Какой?
- Имунный!

- Что такое облысение?
- Процесс замены причесывания умыванием.

Провести в село интернет очень тяжело. А вывести потом село из интернета - вообще невозможно.

В гейропах совершенно необходима новая врачебная специализация - негропатолог.

Ведь можешь же, когда хочешь! - похвалила жена мужа, поймав его на соседке.

- А я жену бросил. Она от меня в постели требовала невозможного.
- Это чего такого невозможного?
- Чтобы я не храпел!

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

Если 2 дебила - это сила, то согласно законам физики, один дебил - масса, второй дебил - ускорение.

- Знаешь, на каком сроке мамы чувствуют, что ребенок шевелится?
- Когда он трудоустроен и живет отдельно.

В связи с перебоями в телевещании, десятки тысяч человек остались без каши в голове.

- Знаешь, Розочка попала в автомобильную катастрофу. У нее сильно изранено лицо, но хирург заверяет, что после пластической операции оно таки приобретет прежний вид.
- Бедняжка...

- Дедушка, а что такое геморрой?
- Внучек, а у тебя зубки когда-нибудь болели?
- Да, дедушка.
- Тогда представь, что у тебя полная жопа зубов, и все болят!

А ведь это сколько же при царском режиме экономили бы на выборах?!

- Мой муж такой жизнелюб!
- И мой трусоват...

Удивительный факт - если отключить интернет, то больше не узнаешь никаких удивительных фактов.

Вылезли два червяка из навозной кучи. Маленький говорит большому:
- Папа, ты посмотри какое небо голубое, какая зеленая трава, какое благоухание! А мы сидим в таком дерьме...
- Понимаешь, сынок, существует такое понятие как родина.

Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного "Калгона": и кипятильник чистый, и чай прикольный.

Конечно у Греты не было детства: карбид она не взрывала, свинец не плавила, аэрозоли и дихлофос в костер не кидала...

- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
- А какая разница на чем на работу бегать!

Встретились как-то Гармаш и Хабенский и давай друг-друга ставками по кредитам кормить. Так кина и не сняли.

Сегодня утром я очень удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке. Да что я, остальные в лифте были просто ошарашены!