Пришла мысль (АвтоЮмор)

- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А что те дарить-то, сопливому?

- Почему в Америке так мало пьяных на улицах?
- А они все как выпьют, так сразу за руль садятся!

Никак не могу похудеть из-за постоянных форс-нажоров.

Зачем нужен позвоночник, если с него нельзя позвонить.

Никогда еще россияне не жили так плохо, как при Байдене.

Если долго забывать купить новую зубную пасту, то пустого тюбика хватит как минимум на неделю.

Слышал хорошо выраженные подбородки считаются привлекательными, так вот хочу похвастаться - у меня их два.

Раньше ты кашлял, чтобы никто не слышал как ты пернул. А теперь во времена короновируса приходится пердеть, чтобы никто не слышал, как ты кашлянул.

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом...

Висит груша - надень лифчик.

Если раньше в колбасе не было мяса, то теперь в колбасе нет даже колбасы.

А если пиздабол - это игра?

Живем мы бедно. Сыр с плесенью едим, вино старое пьем, машина без крыши, телефон и тот без кнопок...

Мне кажется, Бог тоже расист. Иначе почему он создал белых самыми лучшими?

Решила попробовать новую диету - виски со льдом. Быстро потеряла целых два дня.

Глядя на женщин на нудистком пляже, невольно начинаешь глазами их одевать.

Обычно отсутствие чувства юмора совпадает с отсутствием чувства реальности.

Пошел старший сын во двор, да наступил на грабли. Вслед средний сын во двор вышел, да на те же грабли наступил. Запечалился младший сын, да делать нечего...

- Почему так плохо играет этот пианист?
- Теперь белым разрешено нажимать только на белые клавиши.

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

С точки зрения твоей собаки ты тоже не особо умный, если постоянно срешь туда, откуда она пьет воду.

Как можно жить по-человечески, если каждый год - это год какой-нибудь скотины!

Весна не за горами. В берлоге заворочался Димон.

- А на что похожа женщина, если ее поставить вверх ногами?
- На копилку.
- А мужчина?
- На вешалку.

- Чем отличается девичник от бабника?
- Девичник - это вечеринка, в которой участвуют одни девушки! Бабник - мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!

Розочка с утра измерила объем бедер и поняла, что плацдарм для приключений таки снова увеличился.

Если у вас дома котлеты не вкусные, поменяйте сковороду. Если это не поможет, поменяйте сорт мяса или соотношение мяса к хлебу. Если и это не поможет, поменяйте либо ваши вкусы, либо вашу жену.

Витя понял, что у него не все в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

Обезьяны гораздо умнее людей: они так и не начали разговаривать - чтобы их не заставили учиться и работать.

Не вижу как в зеркале моргаю. В чем дело?

Позитивные новости российской экономики: бюджет Норвегии стал дефицитным впервые за 20 лет.

Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.

- Купил жене холодильник. Вы бы видели как засветилось ее лицо, когда она открыла его!

Пришла мысль - а не сочинить ли анекдот про Кабаеву? Через минуту позвонили, сказали: "Нет, не нужно".