Не склони падежа (АвтоЮмор)
Иногда лягушки попадают в кувшин не с молоком, а с водой.
- Спать хочется.
- В следующей жизни выспимся...
- Ты и в прошлой жизни так говорил.
После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.
В туалете, из кабинку в кабинку:
- Простите, у Вас бумаги не найдется?
- Бумаги нет, могу предложить карандаш...
Один мой большой страх - что холодильник будет каждые пол часа открывать двери в мою комнату, смотреть пару минут и молча уходить.
Быстро поправился, исключительно из-за того, что строго соблюдал указания инструкции к лекарству: "Хранить плотно закрытым".
- Я вчера купил пылесос - сосет замечательно!
- То есть, жениться ты раздумал?
Гороскоп на завтра. У оптимистов будет все плохо, но они не заметят. У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится.
Приложение, которое во время секса присылает сообщение: "Оргазм успешно достигнут, можете безопасно извлечь устройство".
Десять заповедей были даны человеку для того, чтобы он соблюдал их, а не для того, чтобы он следил за тем, как их соблюдают другие люди.
Гоа. Нудист загорает на пляже. Мимо идет слон, останавливается, смотрит, смотрит, потом спрашивает:
- Эй, человек, как ты таким коротким хоботом умудряешься до рта доставать?
Купил жене средство для ухода, а она не уходит!
По мнению современных девушек, альфонс - это тот, кто не заплатил им за секс.
Иногда мамы ведут себя как как гопники-мойдодыры:
- Есть че светлого постирать? А если найду?
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...
Похоже что попасть на олимпиаду в Пекине, минуя все тесты и проверки, посложнее чем завоевать там медаль.
Мировая общественность с тревогой следит за отсутствием вторжений России.
Жить в городе-миллионнике это значит не ездить на машине лишний раз, потому что твое место могут занять и тебе придется парковаться на ночь в чужом дворе.
Если хочешь найти потерявшихся когда-то родственников, купи дом у моря.
Десять тысяч дворников у нас не хватает, значит. А четыреста тысяч полицаев, значит, есть откуда взять?!
Народ безмозгствует.
Не зассал и записался к урологу.
После карантина сильно увеличится количество таксистов с историями о собственном бизнесе в прошлом.
Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.
Не разлей вода, не рассыпь мука, не сломай нога, и еще много таджикских напутствий в сборнике "Не склони падежа".
- Сара, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль!
Все хотят добра. Стерегите свое добро!
О списке кандидатов в президенты России на следующих выборах говорить пока рано. Но победитель уже известен.
Забавно, что мужики могут сдерживать слезы всю жизнь, а кончают в течение минуты.
- Прошу повысить мне зарплату.
- Теперь ты старший дизайнер.
- Нет, зарплату.
- Теперь ты арт-директор.
- Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.
- Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку.
- Блять...
Что за жизнь. То сын женится, то сваи подорожали...
- Дорогая, вот почему вы, женщины, воспринимаете все превратно?
- Милый, это ты меня сейчас что, тупой назвал?
Везде хорошо, где нас нет, но мы обязательно там будем, и все испортим...
Перед смертью к Лобачевскому приходила старуха с прямой.
Самое смешное в действиях нашей дипломатии не то, что они предложили современным гитлеровцам подписать договор, а то, что они надеются на его соблюдение.
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.