почти без политики (АвтоЮмор)

Объявление в подъезде: "Уважаемая соседка с шестого этажа! Перестаньте, пожалуйста, так кричать по ночам. Я была с вашим мужем - ничего особенного".

Заговорили о новом снижении цен на продукты первой необходимости. В прошлом году они снизили цены на растительное масло с 70 до 110 рублей.

Какой смысл изобретать вечный двигатель, если ты не сможешь наблюдать за его работой хотя бы первую тысячу лет?

- Бабушка, ты представляешь, у меня есть беспроводной интернет!
- Ой, внучек, я еще беспроводные утюги помню!

Пришедшая на дискотеку в изрядно поддавшем состоянии Наташа почувствовала недомогание и поэтому решила домогаться сама.

Муж с женой садятся в поезд, чтобы ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку. Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...

Что такое шоу-бизнес? Это когда сначала человек из кожи лезет, чтобы стать известным, а потом всю жизнь прячется от фанатов...

Читаю меню заводской столовой: "Мясо по-французски" и удивляюсь - где они зимой лягушек-то берут?

Потратил накопленные за праздники радость и умиротворение на одну поездку в автобусе.

Дед с альцгеймером долго не понимал, кто насрал ему в штаны.

Блондинка - своему парню:
- Я там заблужусь!
- Посмотри карту.
- Посмотрела. Точно заблужусь!

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.

Приходит женщина к психиатру, заходит в кабинет. Психиатр вскакивает из-за стола, накидывается на нее, рвет одежду, валит и насилует как только можно. Потом встает, одевается, поправляет очки, садится за стол:
- Так, с моими проблемами мы закончили, теперь давайте займемся вашими.