увидите сами (АвтоЮмор)

Рота армянских миротворцев выбила протестующих казахских таксистов с Курского, Ленинградского и Киевского вокзалов.

После того, как казахи узнали о двукратном повышении цен на топливо, разрез глаз у многих стал похож на европейский.

По мнению политических гастроэнтерологов, в подбрюшье России произошло несварение от несвежей елбасы.

Учитывая вклад журналистов и депутатов в борьбу с терроризмом, Государственная Дума своим указом присвоила восточному побережью озера Комо почетное звание "Поселок воинской славы".

Мирные невооруженные протестующие отстреливались уже третий день.

Рекламный плакат в мужском туалете: "Если Вы можете писать выше этой линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу".

Сегодня моя девушка призналась, что она родилась в экспериментальном роддоме.
Теперь все встало на свои места...

Мужикам не понять, какое это счастье - влезть в прошлоновогоднее платье!

Парашют Михалкова раскрылся, как актер.

Медики предупреждают: если долго водить хороводы вокруг Новогодней елочки и плохо закусывать, то может закружиться голова.

Блондинка говорит подруге:
- Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу!
- Что за бред? Как он может поехать за границу, если он уже там?

- Ну что, давайте теперь спариваться! - сказал мужик и сел перед кучей выстиранных носков...

Найди в себе силы перестать спорить с тупыми. Да, факты и здравый смысл на твоей стороне, но на стороне тупых - сила тупых.

Мне мама сказала, что меня в капусте нашли. Своим детям я скажу, что скачала их через торрент.

Как трудно быть Гондурасом знает только Гваделупа.

Есть абсолютное правило: чем благополучнее и свободнее живут люди, тем меньше им нужен бред об имперском величии державы, особом пути и кольце врагов.

Директор на вечере в честь 8 Марта:
- Девушки - направо, дамы - налево!
- А если я бл@дь?
- Попрошу в президиум!

Замечено, что два самых длинных рабочих дня - это понедельник и пятница. Научного обоснования данной аномалии пока не найдено.

Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.
- Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?
- Да. А что, он не платит?
- Платит, но не исполняет.

- Как думаешь, что будет после протестов в Казахстане?
- Понятно что, закрутят гайки. Окончательно закроют независимые СМИ, посадят инакомыслящих, в полиции проведут чистку на либеральность правящим елбасам. Цены все равно поднимут, просто постепенно.
- Ну это у нас. А в Казахстане-то что будет?

А в США МРОТ в долларах в 10 раз меньше, чем МРОТ в России в рублях!

В церкви священник обращается к прихожанину:
- Вы каждый день приходите в церковь: может вы хотите исповедоваться?
- А что это даст, батюшка?
- Покаявшись на исповеди, вы можете облегчить свою участь, сын мой.
- Вот и менты мне так говорят.

В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

- Ну вот, милая теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно. Пятеро.
- Так ты значит врала мне, когда говорила, что я у тебя первый?!
- Нет.

На самом деле 2021 год был неплохим. Скоро увидите сами.