Вот вам смешно (АвтоЮмор)
Посреди рабочего дня мужик забегает на минуту домой по какой-то необходимости, и чтобы сразу предотвратить вопросы, кричит:
- Меня нет, меня нет...
Из спальни раздается голос жены:
- Не бойся, продолжай, его НЕТ!
Умники, советующие выйти из зоны комфорта, чтобы начать жить, объясните пожалуйста сначала, как туда попасть.
Министр сельского хозяйства Александр Ткачев обещал накормить россиян. По самым скромным подсчетам, его денег хватит на три года.
Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.
Встретились две подруги.
- Ну и как семейная жизнь?
- Представляешь, он оказался пьяницей!
- И ты узнала это только сейчас, через год после свадьбы?!
- Так ведь я ничего и не подозревала, пока вчера он не пришел трезвым!
- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.
Боже мой, сколько не сделано, сколько не сделано, а сколько еще предстоит не сделать.
Через 20 лет вы будете сожалеть о том, чего так и не сделали в своей жизни.
Не теряйте времени! Начинайте сожалеть уже сегодня!
Следователь расследует случай изнасилования уборщицы в школе.
- Расскажите, как это произошло?
- Вечером я руками мыла полы в вестибюле. И в это время ко мне кто-то подкрался сзади и изнасиловал.
- А почему вы от насильника не убегали?
- Убегать по помытому?!
Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки.
Всегда меня поражали вегетарианцы. Из всех видов извращенцев они единственные убеждают нас в том, что извращенцами являемся мы сами. Ни один гей никогда не скажет вам: "Фу, человек не должен спать с женщиной, в вас нет ни капли сострадания".
Чтобы возглавить косяк, надо выкурить план Путина.
- Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?
- За усы. Они так здорово щекочут задницу.
Анекдот должен быть коротким и легким, как писька бабочки.
На рыбалке главное не улов, а прикормка. Накормил рыбу - и можешь домой отправляться.
Сколковские ученые сегодня испытали грабли, которые после удара по лбу исполняют веселую Рождественскую мелодию.
- А тем временем вторая кастрюлька малосольных огурцов заканчивается.
- Пятилитровая? Этож сколько водки надо.
- Женщины помогают, а они как-то умеют огурцы есть без водки. Загадка...
Два одноклассника встречаются через 30 лет после окончания школы.
- Да, Серега, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде бы тебе ровесница, а выглядит намного моложе?
- Правда познается со временем, Вася. Меня ведь предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не верил.
Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные...
- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.
- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.
Вот вам смешно, а Гугл сейчас думает где взять 7 млрд на штраф.
Как ни странно, от больших знаний тараканы в голове не дохнут. А мутируют. И становятся крупней и агрессивней.
- За что сидишь?
- Украл 20 миллиардов. А ты?
- Ловил в храме покемонов.
- Тогда давай меняться, мне раньше выходить.
Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит вы попали не в ту сказку...
- Девочка, а где работает твой папа?
- В крематории.
- А что он там делает?
- Жжот нипадецки!