с одной стороны стола... (АвтоЮмор)

- Сантехника вызывали?
- Да!
- На что жалуетесь?
- Жизнь дерьмо!

Одна девушка рассказывает приятельнице:
- Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь? Вечера стали долгими и бессмысленными...

- Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал?
- Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой.

Ей было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал ее утешать как мог. А мог он только два раза.

Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли. Это ловушка! Сидите у компа - не поддавайтесь провокациям!

- Мам, купи рыбок!
- Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!

- Простите, пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на хуй, мисс! Не видишь - леди!

- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

Иисус с апостолами решает устроить Тайную Вечерю, заходит в ресторан и говорит метрдотелю:
- Столик на 26 человек, пожалуйста.
- Но вас же всего тринадцать!?
- А мы сядем только с одной стороны стола...

Новые названия пальцев: лайкательный, тыкательный, факательный, кольцевой, пижонский.

Как-то раз в одной маленькой приморской стране я увидел в заведении блюдо под названием "Чернокоп" и спросил у официанта что это такое. Он ответил, что Чернокоп это маленький Луфарь. Я все понял и заказал телятину.

Китай поприветствовал намерение США запретить поставки американских смартфонов в Россию.

- Саша в костюме зайчика, Маша в костюме снежинки. О боже! Что это за тварь такая?!
- Это Вася. Он в костюме первого января.

Невероятно жаль, что из нашей страны уезжают самые умные и талантливые представители нации - дети чиновников.

Многие пессимисты утверждают, что у страны нет никакой концепции развития. Я же убежден, что есть: совокупность "1984" и "Кин-дза-дза".

- Ты где была?
- На встрече одноклассников:!
- Три дня?
- Мы вспоминали!
- Что вспоминали?
- Где я живу.

- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места...

- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
- Курица-гриль, что ли?

- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
- Олег так Олег.

Звонок в МЧС:
- Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.
- Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары.
- Ладно, дайте мне минутку.

- Вы с ребенком едете поздно ночью по заброшенной дороге и натыкаетесь на фургон, полный денег, а его водитель умер с явными признаками сердечного приступа. Какой урок вы преподадите вашему ребенку?
- Поднимая тяжести, следует сгибать ноги, а не спину.

Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит второму:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!

- Я побрила тебе подарок на Новый год...

- Ебать вас носорогом в сраку!
- Вау, сам Дали в чате!

Если кто тебя обидел - ты не дуйся и не злись! Подойти, по роже тресни, отойди и улыбнись.

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидарасов, все не как у людей...