поверх пальто (АвтоЮмор)

Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.

Только с годами учишься глотать виски без льда, кофе без сахара, а превратности жизни без лишнего нытья.

На "Прямой линии" с Путиным появился ребенок, родившийся через 20 минут после начала трансляции, и задал президенту накопившиеся у него вопросы по рефинансированию пенсионных фондов.

- Тебе пять или шесть ложечек сахару?
- Три, но чтобы я видел.

Вежливо обратился в магазине: "Здравствуйте, форма жизни!". Почему-то обиделись, попросили убраться и пригрозили вызвать полицию...

- Если хочешь остаться - останься просто так.
- Я думаю, все же надо какие-нибудь формальные изменения в Конституцию внести.

Иногда мне нравится, когда муж косячит, и мы ссоримся, тогда можно со спокойной совестью не готовить ужин. Порой мне кажется, что я настолько не люблю готовить, что простила бы мужа за измену с условием, что готовка пожизненно повиснет на нем.

- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей.

- Мне так нравится твоя естественная красота!
- Моя тоналка стоит три тысячи...

Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в ее руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...

Всем плохо. Пенсионерам - пенсия маленькая. Работягам - зарплата низкая. Бизнесменам - кредиты, налоги. Нефтянке - прибыль падает. Президенту - дефицит бюджета. И только Васе сегодня хорошо - он напился.

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.

- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять!
- А почем цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться...

- Если мужики ходят парочкой, то возможны два варианта: это пидорасы или полицаи.
- Понятно. А второй вариант?

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно бы не поверил.

Это сейчас я олигарх, а в девяностые, стыдно признаться, работал.

- Мужчина, перестаньте пялиться на мою грудь!
- Девушка, а с чего вы взяли, что я пялюсь на вашу грудь?!
- Я же вижу, как у вас штаны спереди топорщатся!
- Так значит и вы не в глаза мне смотрели!

Почти все люди искусства - геи. А кто не геи, тех обвиняют в домогательствах.

Появилось новое религиозное движение верующих в "Голубой огонек" с новыми исполнителями.

Таксисты взбодрились: им больше не надо рассказывать сказку про основной бизнес. Теперь у них - все впереди.

В борьбе правительства с коронавирусом большинство россиян уже выступают на стороне коронавируса.

Вообще-то я таксист, а президентствую так, для души.

Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.

- Прихожу домой, а там столько работы: диван - не лежанный, телевизор - не смотренный, Интернет - не сиженный.

Саксофонисты, когда целуются всегда перебирают пальцами позвонки.

- Алло, а Петрович дома?
- Петрович дома, но венки уже выносят.

Да мы космическую станцию "Мир" затопили, а они все думают что их пятиэтажки не снесут!

Интересно, кем в молодости подрабатывал Байден?

В Кремле заподозрили, что Дарья Навальная является проектом Навального.

Вышел евнух на крыльцо... Посидел, покурил, помечтал.

- Мадам, вы позволите вами повосхищаться?
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.

- Это клуб любителей неточных пословиц?
- Не в бровь, а в квас!
- Как вас найти?
- Ищи ветра в попе.
- А у вас под лежачий камень вода не газированная?
- Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет.

- Если женщина красивая, скажи ей, что она умная.
- А если она таки умная?
- Если она умная, скажи ей, что она красивая.
- А если она и красивая, и умная?
- Ну, в этом случае, даже не сомневайся, говори, что она похудела!

- Что писал Оноре Бальзак?
- О норе писал не Бальзак, а Льюис Кэролл.

Таксист и гимнастка, они если честно, не пара, не пара, не пара.

Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую. Продавец спрашивает:
- Вам обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
- Поменяйте на обычную.
- А что не устраивает?
- Не дала.