мнение тараканов (АвтоЮмор)
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом. Вот и сегодня: погода замечательная, а климат - суровый.
- Привет, очаровательная крашеная блондинка!
- Привет, уродливый натуральный негр!
Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:
- Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.
Путь к сердцу мужчины действительно лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень.
Девушки, не занимайтесь свадьбой до секса!
- Что означает крайняя степень доверия?
- Минет у каннибалов...
Начни ссориться и ругаться со всеми прямо сейчас, чтобы не покупать им подарок на Новый год. Не тяни до последнего.
Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви...
А она от резонанса не разрушится?
Может вам косметику жрать, чтобы стать красивыми изнутри?
Я пытаюсь потерять вес. Но он все время меня находит!
Когда Маша напилась, Петя понял, что пора воспользоваться ее беспомощностью. Он взял ее телефон и пролайкал свой инстаграм.
Обычная лень избавляет человека от ошибок, порой трагических.
И о встрече Путина с правозащитниками: "Тапку мнение тараканов безразлично".
Следующий шаг в подделке продуктов питания - начать подделывать пальмовое масло.
Если в баре к вам навязчиво пристает девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой".
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
Девушки, выходите замуж. Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным.
Не уступили тебе место на парковке? Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!
Если женщина на сайте знакомств написала:
- Только для серьезных отношений!
Это означает, что разговорами и ужином не отделаться и придется обязательно трахнуть?
Из законопослушных граждане стали превращаться в айфоно-послушных.
Гадаю на совместимость пар. По QR-коду.
Маленькая дочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Доча, они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Ну, одни богаче, другие беднее...
- Мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!
Эммануэль Макрон женился на своей школьной учительнице, а ты свою 20 лет навестить не можешь!
- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед...
Собираются два друга в многодневный поход поздней осенью.
- Как думаешь, теплые вещи брать будем?
- Давай возьмем. Заодно и посуду мыть будут.
- Антон Чехов говорил, что если на сцене у него висит ружье, то в конце концов оно должно выстрелить.
- А если презерватив?
- Жена как-то попросила меня продолбить дыру на кухне. Теперь наша кухарка беременна...
- Каждый раз, выходя замуж, женщины делают все, чтобы никто не догадывался об их прошлом, почти как разыскиваемые особо опасные международные преступники.
- С чего ты взял?
- Тогда почему они меняют свою фамилию и место жительства?
- Вы кем работаете?
- Я как опытный снайпер, могу поразить яйцеклетку одним сперматозоидом.
- Матерый ловелас?
- Нет, я работаю в клинике Дети из пробирки.
Безумству храбрых поем некролог.
Для невакцинированных салют на Новый год будет черно белым.
Он хотел разжечь в ней сексуальный пожар, но как-то не выгорело.
Пока жена на работе, достань все ее баночки, крема, шампуни, скрабы и духи. Не бойся, дурашка, это все для тебя: сегодня ты - принцесса.
Хорошо было дикарям: не нравится человек - убил, нравится - съел.