практически ко всем (АвтоЮмор)

- Папа, а что такое ОПГ?
- Основная Партия Государства, сынок.

- Но ведь этот советник из правительства не бельмеса не смыслит, ворует и купил свой диплом в метро, а диссертацию в переходе у автовокзала!
- Ничего. Главное, что не из ЦРУ!

Маме Снежаны казалось, что ей уже все известно про конфетно-цветочный период, но врачу женской консультации таки удалось ее удивить букетом ее дочери.

Народ Украины возмущен наглым обманом Зеленского. Анонсированный им государственный переворот в начале декабря так и не случился.

Сдам квартиру бледнолицым.

Когда я ем я глух и нем. Когда я пьян я Джекки Чан.

Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было.
А то мы как то взяли два пузыря...

В зубопротезном кабинете: "Бог дает нам зубы два раза в жизни. Ну а в третий раз, за них уже надо платить".

Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

- Ваше семейное положение?
- Сплю в кровати по диагонали.

- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место...
- Ну и как, ты поместилась?

Галя поняла, что ей нужно худеть, когда на ней порвалась телефонная будка.

Вежливость - это не только послать, но и проводить.

- Таня на две трети замужем за Вовой.
- Это как?
- Она согласна, и ее родители согласны.

Когда гордиться в стране нечем, патриотизмом начинают называть ненависть к тем, кто живет лучше.
То есть, практически ко всем.

Как-то одного известного актера спросили, не боялся ли он выступать перед депутатами в Государственной Думе, на что он ответил:
- "Да не очень, начертил мелом вокруг себя круг, и ничего".

- Сынок, никогда не сдерживай себя, если хочешь пернуть!
- Почему, пап?
- Потому что иначе этот сраный комок воздуха поднимется по твоему позвоночнику прямо в мозг, и у тебя появятся разные говенные идеи...

Пациент приходит к врачу.
Врач:
- Вы когда последний раз у меня были?
- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
- По всей видимости, я неправильное лечение назначил...

- Сегодня утром я зашел в помещение, и совершенно забыл, зачем вообще я туда зашел! И только когда дерьмо полилось по ногам, я вспомнил!

- Говорят, что 1 из 7 мужчин обязательно гей. А у меня их даже больше.
Поэтому среди моих друзей обязательно кто-то должен быть голубым. Надеюсь, что это Борис, потому что он мне нравится...

- Почему женщины трут по утрам свои глаза?
- Потому что у них нет яиц, чтобы почесать их...

- Больше не надо называть Собчак лошадью.
- Почему?
- Она сразу начинает ржать над нами, как будто мы дебилы.

Разговор супругов на кухне на счет супружеской неверности:
- Дорогая, ты пойми одну вещь. Когда тебя имеют - это нас имеют.
Когда я имею - это мы имеем...

- А я вчера познакомилась с девственником.
- Он тебе сам об этом сказал?
- Нет. Но когда я привела его домой и сказала "Давай по-собачьи", он ответил: "Тут же негде плавать".

В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить...

Лайки - высшее достижение демократии. С их помощью даже те, кто не способен связать двух слов, могут высказаться в сети, и даже те, кто не способен понять мысль, могут ее оценить.

Наркологи обеспокоены, ведь более половины рок-музыкантов употребляют наркотики, а на то, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им пофиг!

Ко мне как-то во студенчестве барышня зашла в гости. В какой-то момент она так удачно положила ногу на ногу, что я заметил дыру на ее колготках много выше колена.
Тут-то во мне и шевельнулось подозрение, что секса в этот раз она не планировала...

Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа "Не брать", "Не брать 1", "Не брать 2". Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю "Пошел в жопу 3".

Мужики! Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

- Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи...
- Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!

Двое мужчин разговаривают перед окончанием рабочего дня.
- Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой?
- Разорву трусики моей жены!
- Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
- Да нет, просто они мне ужасно жмут.

Людям не предназначено было работать в декабре. Мы должны прятаться от волков, пить, и молиться, чтобы осеннего урожая хватило протянуть до весны.

Каждый раз, когда Россия собирается напасть на Украину, Львов превращается в Лемберг.

Да, Байден начал клевать носом ближе к концу разговора с Путиным. Но даже это президент США делал с позиции силы.

Любовь мужиков к тяжелому року с женским вокалом - это генетически обусловленная тяга слушать, как на тебя орет твоя баба, хотя ты ничего особенного и не сделал.

На курортах Краснодарского края две беды: дураки и дорого.

Молодой конь испортит борозду на территории заказчицы.