прикол (АвтоЮмор)

Прикиньте, вот прикол: оказывается, существует закон, запрещающий кому ни попадя совать свой длинный нос в сведения о состоянии вашего здоровья.

- Я сделал себя сам!
- А материал-то хреновый, и руки явно кривые...

Монитор главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора нет компьютера!

До работы в офисе никогда бы не подумал, что "Косынка" такая увлекательная игра!

- Помню, как в старые времена люди просто бесились, когда кто-то читал их дневник. А теперь люди бесятся, если никто не читает их дневник, который они выкладывают в онлайн...

Сидят два алкаша - бухают.
Мимо проходит маленькая девочка с мороженом в руке.
Один говорит:
- Девочка девочка, дай лизнуть?
Девочка:
- Я бы дала да неохота трусы снимать.

Парень разговаривает с подружкой:
- А ты можешь сказать, почему это у женщин прелести, а у мужчин срам?

В России невакцинированным могут запретить сбор валежника.

- Да сколько же можно!
Я двадцать лет накрываю, готовлю!
- Мне хуже - я это ем.

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же.

Верьте - не верьте, а ни одна из девушек, схваченых за рукав, с криком: "Эй, какая мягкая!", не сказала, что она стирает новой "Лаской магия бальзама", только по морде надавала.

На недавнем конкурсе на самый неуместный вопрос с большим отрывом победил "Ну а по жизни чем думаешь заниматься?" адресованный младшим членам клана Масляковых.

Вот откуда такая чувствительность к новому штамму именно у рубля?

- Ты знаешь, почему я улыбаюсь?
- Знаю. У тебя работают лицевые мышцы...

Пациент жалуется врачу на то, что ничего не слышит правым ухом. Осмотрев его, доктор с помощью специальных инструментов извлекает из уха медицинскую свечку, о чем с изумлением и сообщает пациенту.
- Спасибо огромное, доктор! Теперь я знаю, где искать мой слуховой аппарат.

Песков озвучит Незнайку в новом мультсериале "Союзмультфильма".

- Что этот у тебя?
- Депрессия.
- Такая красивая...
- Новогодняя.

В СМИ пишут о новом агрессивном штамме. Собянин объявил о возобновлении уличных фестивалей в Москве. Будем праздновать!

- Почему ураганы обычно называют женскими именами?
- Потому что когда они приходят, то они неистовые и мокрые, а когда уходят, то забирают у тебя дом, машину и другие нажитые вещи.

- Моя девушка недавно сделала себе тату дельфинчика в промежности. Я был поражен до чего дошли мастера-татуировщики, когда приблизил туда свое лицо: там пахло морем!

За год ни один уколотый ни разу не смог вменяемо объяснить почему он так сильно переживает за незнакомых ему не уколотых людей. Пропагандисты недорабатывают...

- Не брат ты мне, гнида безнациональная!

Спецслужбам удалось вычислить и обезвредить 12 потенциальных преемников Путина.

У власти в России две проблемы: все меньше остается того, что можно украсть и что можно запретить!

Искусственный интеллект исключен из Шахматной федерации США, так как систематически побеждал афроамериканских гроссмейстеров.

Слух о том, что Путин впервые слышит, подтвердился!

Главное ведомство в России по борьбе с бедностью - это Росстат.

Марк Цукерберг прибыл в Коростенский суд по иску мэра города против Facebook за негативные комментарии горожан под своими постами.

По глазам Гинцбурга вижу, что следующая вакцина будет ректальная.

Минтруд предложил новую методику подсчета уровня бедности россиян. По новой методике, как ни считай, россиянина запрещено признавать бедным...

- Какого мужчину можно считать настоящим любителем музыки?
- Того мужчину, который услышав, как женщина поет, принимая душ припадает к замочной скважине ухом.

На кровати лежал труп и все еще еле дышал.