чем упоролся (JEEP)

Давайте, переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте - как звали пидарасами так и будем...

Говорят, когда-то телефоны вообще заряжать не надо было. Висели на стене квартиры без всякой зарядки. Врут, наверное.

Сидят в театре муж и жена.
Муж: "Вон там в партере видишь - зама и коммерческого директора, а вон там моя".
Жена: "Ну, наша-то лучше всех!".

Раннее утро. Во одном израильском дворе сборище котов и кошек самых разных мастей... Выходит тетка с большой кастрюлей варева, животные садятся вокруг и терпеливо ждут, пока она разложит по плошкам еду. Вдруг, один кот не выдерживает и надрывно мяукает.
Тетка:
- Ша, Борис, ты же знаешь - это бесполезный разговор!

Пьяный мужик подходит к другому еще более убитому и пьяным голосом говорит:
- Ты меня уважаешь?
Мужик:
- Я тобой восхищаюсь...

- Одолжи мне на неделю сто долларов.
- Не дам.
- Ну я тебе это еще припомню!
- Ну вот, а если бы я тебе дал, ты бы тут же об этом забыл.

Наш любимый препод матана, как-то стоя за кафедрой и махая рукой кому-то в конце аудитории, изрек: "Привет той девушке в заду!".

- На днях я просто сказал "Привет!" одной феминистке. Судебное заседание уже завтра...

Уважаемые рекламные агенты! Не могли бы вы отмечать в своих базах данных те адреса, где вас уже посылали нахрен?

- Девушка, я внимательно ознакомился с вашим резюме. Однако, вы не находите, что строчка "Специалист по сосу дам" выглядит как-то уж очень двусмысленно?

- Вообще-то я не ревнивый, но вчера я задумался, когда жена сказала мне, что пока я был на работе, заходил Миша из шиномонтажа и заделал специальной резиной дырку. А ведь у нас даже нет машины...

- Вы когда-нибудь просыпались, целовали человека рядом с вами, и благодарили Бога за то что просто живы? А я вот сделал это сегодня утром. И теперь мне больше не продадут билеты на самолет в этой авиа-компании...

Вот вы говорите, басманное правосудие, да басманное правосудие... А химкинское-то оно покруче будет!

Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой. Так это вы им не предлагали резиновые лодки, пиво и проституток.

Зоопарк. В клетке сидит здоровый матерый волчище. К клетке озираясь подходит мужик и тихо шопотом говорить волку: "Товарищ! Не узнаешь? Я из Тамбова".

Борьба за мир - это как секс за девственность.

- Угадай, что тяжелее, килограмм свинца или килограмм пуха?
- А становись под балкон, проверим.

- Вы свободу передвижения по Конституции даете?
- Нет, просто показываем.
- Красивое.

Возраст, это когда, видя на зимней улице девушку в ажурных колготках, сначала думаешь "Дура, отморозишь же себе все!", а потом уже "Вау, какие ножки!".

- Девушка, хотите я разбужу у вас женское начало?
- Слышь, ты сначала будильник покажи.

- Пишут: "Россиянам раскрыли способ определить пальмовое масло в сыре".
- Да мы и сами знаем, как определить: если сыр раздавили трактором, то он натуральный. А если его продают в магазине, то это пальмуха.

- Выражаем протест России против успешного испытания противоспутниковой ракеты! - заявила Джейн Псаки пресс-секретарь Белого Дома.
- Но США тоже испытывал противоспутниковые системы.
- Да, но мы же промахивались.

И снова ни чем не обеспеченный доллар, вопреки телевизору, расшатывает наш полновесный рубль.

Если вы не замечаете пропаганды, значит она попала в цель.

По мужчине не должно быть заметно, что он хорошо зарабатывает. Это должно быть заметно по его женщине.
По женщине не должно быть заметно, что она хорошо сосет. Это должно быть заметно по ее мужчине.

- Сидим мы тут, чай пьем. А в это время
вращение Земли заставляет нас перемещаться в пространстве со скоростью 265 метров в секунду.
- Чай бы не расплескать.

История повторяется в виде фарса. Человечество видело установление фашистской диктатуры под предлогом того, что коммунисты подожгли Рейхстаг. Но чтобы под предлогом насморка?!

Заставили на работе ревакцинироваться. Загуглила вопрос - чем упоролся Путин? Пятый час читаю.

РИА Новости: "Названа возможная причина исчезновения марсианской воды". Боязно открывать эту антисемитскую новость.

Новый год на носу, а у меня талоны на секс за сентябрь не отоварены.

- Сара, ты слышала, что доллар падает?
- Абрам, чтобы у тебя так стоял, как он падает!

Странно, чем больше умных гаджетов появляется в жизни людей, тем больше идиотов возникает вокруг.

Все время поющая душа, предвестница - цирроза.

На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей.
- Скажите, поручик, а как делают пушки?
- О, мадмуазель, очень просто, берется дыра и обливается медью.