корониаллы (АвтоЮмор)

Третий пол хорошая находка. Можно идти в тот туалет, в который меньше очередь.

Красивая девушка не должна быть умной, иначе ее будет тошнить от поклонников. А просто красивую тошнить будет гораздо позже.

- Сарочка, расскажите нам за ваш бурный роман с Семой?
- Ну, что сказать, секс с ним конечно - улетный, а когда после секса он мне еще и денег дает, так это вообще - космос.

Совесть - это оберег от хорошей жизни.

- Доктор, меня беспокоит национальный вопрос...
- А вы его не теребите.
- Поздно! Уже обрезание сделал!

Эх, Рашкин! Мог бы Володина завалить, а завалил лося.

Дождевой червь, увидев тарелку спагетти:
- Ну и разврат!

Я вчера пощел на нудистский пляж, так у меня челюсть до колен отвисла.
- Что, так удивился?
- Нет, так прикрывался.

- Авдеева к доске!
- Ну почему я?
- Ну ладно, тогда по списку. Авдеева к доске!

После Всемирного карантина через 9 месяцев родится рекордное количество детей и мы будем называть их корониаллы.

За борьбу с оголенными ягодицами у церквей, патриарх был награжден орденом.

Крым - ваш, а Москва - наш, насяльника!

Феминистки требуют убрать из учебников математики дискриминант в связи с его названием.

- Батюшка, можно я не буду поститься?
- Не постись, твои посты все равно никто не читает.

Сутенер Петрович так и не смог понять, почему доставка продуктов - это бизнес, а доставка девчонок на дом - это криминал?

- Дед, а почему портянки в армии отменили?
- Внучок, для современного призывника - это слишком сложный гаджет...

Как говорят урологи:
- Век живи - век мочись.

- Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2021 год, канцлер в Германии - баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий - гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды деда из Америки!

- Лучший подарок - сделанный своими урками! - сказал начальник колонии.