3 года (АвтоЮмор)

На завод по производству сока "Добрый" не принимают на работу, пока не убьешь трех злых людей.

- А я записался на бокс после того, как меня избили на улице.
- То есть настолько тебе понравилось?

Русским в принципе не грозит зомби-апокалипсис. Это только тупые америкосы не ставят оградки вокруг могил.

Как сказал один известный вирусолог: "Я не гинеколог, но посмотреть могу".

- Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?
- Мужской член.
- Садитесь, Петрова, два. А за своего парня держись!

Правильно, конечно, класть. Но иногда так хочется положить!

- Женщина, дорогая, имейте совесть, я больше не могу!
- Ты же перед этим кричал, что ты маньяк...

Я вакцинировался. Получил QR-код. Потом через некоторое время заболел ковидом, но хожу в театры, кино и магазины и заражаю всех вокруг. А что, имею право. Это все что надо знать о мероприятиях правительства.

Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке пасется, веселая, молоденькая. Конь из кустов на нее с смотрит, а потом хмуро произносит:
- А пижамочку-то снять придется!

Самые пострадавшие от этой истории с мигрантами - белорусские пограничники. Их жизнь потеряла всякий смысл. Они не понимают, зачем ходят на работу...

В Хорватии завершился конкурс на звание лучшего футболиста 2021 года. С большим отрывом победил Кудряшов.

- Слышал, вчера за анекдот 3 года условно дали?
- А анекдот-то смешной?
- Был бы смешной, дали бы 5 лет строгача.

- Андрюшка, а у вас с Витюшей есть дети?
- Какие в жопу дети!

- Если есть зоны для курящих в ресторанах, то почему нет зон для писающих в бассейнах, это ведь одно и то же?

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...

- Вот прочитает молодежь слово "сисопы" и подумает, что это какие-то гибриды сисек и жопы.

- Сервер не тот, кто не падает, а тот, кто встает.

- Мадам, угадайте, что я сейчас держу в руке?
- Ой, я вас умоляю! Шо путного можно держать в одной руке?

- Сарочка, я, кажется, люблю другую женщину.
- И кто это?
- У меня есть ее фотография.
- Так это же я в 20 лет.
- Вот!

Жена:
- Ты где, гад, был всю ночь?
Муж:
- Сидел в Одноклассницах...

- Вас как постричь?
- Наголо.
- А нафига?
- Не нафига, а наголо!

В отношениях с женщиной главное - это внимание. Например, внимательно палить момент когда она начинает перетаскивать к тебе свое барахло.

Я вам этого не говорил, но повторяю.