Пора начинать всероссийскую кампанию (АвтоЮмор)
- Спасает ли прививка от болезни?
- Прививка спасает от страха болезни!
А почему нет туалетной бумаги черного цвета? Не расизм ли это?
Дагестанские ученые открыли стрельбу в центре Москвы.
Ежа не испугаешь голой жопой, а дурака ты оскорбишь легко.
Так будем жить, пока у народа не сформируется иммунинитет от этой власти.
На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачиваемых кадров.
Вчера из гостей домой опять добрался на автопилоте. Утром автопилот заявила, что ее достали пьянки и что она подает на развод...
- Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго.
Вчера мальчик-вундеркинд обнаружил ген, отвечающий за удовольствие, и до сих пор не выходит из ванной.
- А что, если слизняки - это просто улитки в разводе?
Сегодня Владимир Владимирович поменял кнут и пряник на зимние.
Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.
Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачева?
- Нет, потому что кастрированный.
Дисконт центр - это место, где можно очень дешево купить никому не нужную вещь.
Сегодня черный кот уступил мне дорогу. Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход...
Мгновенье было остановлено и оштрафовано за превышение степени мимолетности...
До президентских выборов 2024 года остается всего ничего. Пора начинать всероссийскую кампанию "Напиши письмо Валюше Терешковой".
- Петя, купи своей жене машину.
- Нельзя ей. У нее женский автокретинизм. Переднюю и заднюю путает.
- Передачи путает?
- Нет. Двери.
Пять лет за рулем не была - все сигналят, светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! Соскучились, черти...
Я гуглю, следовательно я существую.
В любой самой критической ситуации всегда найдется человек, который проявит потрясающее самообладание и присутствие духа, крикнув окружающим: "Ну что стоите? Делайте же что-нибудь!".
- Порекомендуйте книгу, над которой вы рыдали.
- "Математика", четвертый класс.
- Милочка, а вон та розовая колбаска у вас свежая?
- Вчера завезли.
- Отрежьте мне граммов триста.
- Бабуля, это вообще-то секс-шоп...
Не всяка палка о двух концах.
Девчонка из дома напротив каждый вечер не задергивает шторы и специально ходит голая по комнате. Я, назло ей, тоже стал ходить голый. Только вот как ей об этом сообщить?