три коровы (АвтоЮмор)

Изменяла ли Ева Адаму?
- Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны - это факт.

Скажите, вы хоть раз видел хотя бы одного смеющегося над ценами человека в магазинах "Смешные цены"?

"Лепс запишет песню в дуэте со Стивеном Сигалом". А что по этому поводу скажет Лоза?

Соцсети - это как сплетни, только тебя еще слушает куча незнакомых людей.

Два друга обсуждают сложную ситуацию в стране:
- Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство?
- Бабы! Это они дураков нарожали...

У России только два союзника: проветривание и кварцевание.

Давно не пьет и не курит, но на кладбище это - не сенсация...

Если месяц назад, вы случайно на профиле жены нашли запрос в поисковик "Как правильно делать мужчине минет", а в вашей сексуальной жизни никаких изменений не произошло, значит, она тренируется в другом месте.

"Человек, проживший треть жизни в коммунальной квартире, не может не воровать у соседей продукты и не плевать им в суп" - объяснил Песков.

Оптимиста Валентина вчера в подъезде избили до полужизни.

Мальчик из рекламы Сбера, мечтавший, чтобы хлеб приходил сам, на пенсии вынужден подрабатывать курьером в службе доставки. Так сбылась его детская мечта.

Поймал как-то Герасим Золотую Рыбку. И появилось у него три коровы.

Однажды в мастерскую Питера Пауля Рубенса пришел состоятельный заказчик и попросил написать для него картину с изображением Марии Магдалины. Рубенс, подумав, спросил:
- До грехопадения или после?
- Желательно во время.

- Дорогой, давай купим мне вечернее платье: я так давно не была в театре.
- Сейчас в театр пускают только с QR-кодом.
- Так давай купим вечернее платье с QR-кодом.

Сдавшие властям по пять антипрививочников получат QR-код без прививки!

Из женского форума:
- Отправила своего за картошкой, а его сбила машина.
- Какой кошмар! И что же ты теперь делать будешь?
- Да рис, наверное...

- О, вы тоже из тех, кто считает, что покусанные сами провоцируют бездомных собак?

- Ух ты, голая задница!
- Чему вы удивляетесь, доктор, вы же проктолог.
- Нет, я окулист. Проктолог - напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих пытливых глаз...

Нет такой антиутопии, которую современные элиты не захотели бы реализовать на практике.

Для поощрения особо добросовестных водителей ГИБДД предлагает ввести 75% скидку на оплату штрафов за нарушение ПДД. Для этого будет достаточно оплатить штраф не позже чем за 30 дней до нарушения.

Мне одному кажется, что наша российская космическая отрасль уже рогозинизирует?

Жопа на фоне храма - когда средняя продолжительность жизни мужика за Уралом 63 года, а работать нужно аж до 65!

Приходит как-то молодая женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел ребенка и обращаясь к женщине выкрикивает:
- Срочно раздевайтесь!
- Что такое?
- Мальчик не важнецкий, нужно срочно нового делать...

- Ты чего с женой развелся?
- Да она сильно порядок любит.
- И что такого?
- Да ночью встанешь воды попить, вернешься, а кровать заправлена.

По телефону:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
- Живодер!

Порочной практике фотосъемки голых женских жопок на фоне памятников и храмов пора положить конец. На фоне таких важных, знаковых объектов нужно фотографировать задницы солидных, заслуженных и уважаемых людей.

День народного единства привитых и непривитых.

- Как в России называются люди, выступающие за свободу слова и честные выборы?
- Экстремисты.

Если бы Оруэлл был жив, то он сказал бы нам, что написал "Скотный двор" и "1984" как предупреждение, а не как инструкцию.

На экосаммите Путин объяснил всем как беречь леса. Ждем, когда он объяснит всем как беречь полезные ископаемые, развивать автопром, совершенствовать компьютеры и смартфоны, не допускать инфляции и обеспечивать процветание экономики.

Почему за женскую жопу на фоне храма дают 10 месяцев, а за экономическую жопу на фоне всей страны ничего не дают?