Я ведь слышу... (АвтоЮмор)
- Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшим установить порядок на Земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
- А ты где траву берешь?
- Я ждал этого вопроса...
В России, кроме системы "Оплата лицом", будут введены системы "Зарплата лицом", "Торговля лицом" и "Оливье лицом".
На перроне стоит в доску пьяный мужик с чемоданом и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит один из провожающих и сочувственно спрашивает:
- Что, брат, опоздал?
- Нет... Спугнул
Живешь в сверхдержаве тогда сверхдержись!
Молодая собака спрашивает старую:
- Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
- Ну, так мы и в космос раньше полетели.
Наши жены мечтают улучить момент и продать все наши танки. Мужики! Они не должны знать, что самое страшное для нас - не продать танки, а демобилизовать экипажи!
Еврей из командировки пишет письмо жене:
- Сара заработал прилично! Хотел тебе выслать часть денег, но уже конверт запечатал!
В целом я хорошо к людям отношусь. Не ко всем, конечно. А к тем, кого не знаю.
Пьяный муж поздно ночью возвращается домой, где его встречает разъяренная жена:
- Дорогая, бить сразу будешь?
- Нет, сначала покормлю.
- Гуманная, ты моя.
Если при первой же встрече с вами все женщины сбрасывают с себя всю одежду, значит вы пожилой гинеколог.
Люди покупающие сертификат о вакцинации.
Вы кого хотите обмануть официанта в кафе или патологоанатома?
Женщины правят миром. Например, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.
В столице выявили самую плохую школу года - в ней КПРФ набрала 80%.
У Греты Тунберг появился парень и что характерно, экологичный, полностью разлагаемый.
А мне нравится наш президент, вроде самый осведомленный на Земле человек, а все равно - оптимист.
- Сынок, сегодня ты стал совсем большой, поэтому у нас с мамой для тебя особый подарок. Вот тебе твоя первая маска.
Дружба начинается с улыбки, театр - с вешалки, а средневековье - с мракобесов у руля.
Удивительное рядом. Когда гудишь весь целиком, это весело и круто. А когда гудит что-то отдельно - ноги или голова, то это вообще не так!
Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну, что, отольем?
- Как это называется, если человек спит с животным?
- Детство.
Филологу надоело перед всеми пресмыкаться и он начал выслуживаться, лебезить, угодничать...
Вечером спрашиваю у сына-третьеклассника, как дела, что Ирина Ивановна задала на дом. А Ирина Ивановна заболела, радостно кричит мой ребенок, уроки вела проститутка и она ничего не задавала! Пришлось объяснять ребенку, что правильно говорить практикантка, а еще лучше стажер.
- Образование?
- Семь лет на Фейсбуке, четыре года на Инстаграме.
- Профессия?
- Тик-токер 10 разряда.
С имуществом вообще отдельная песня. Работаешь, платишь налоги, накопил - купил. Опять налог плати.
- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - ягода.
В этом мире вера осталась только у алоэ.
- Папа, а кто такие следопыты?
- Ну, это, типа, следователи такие раньше были.
- А почему их теперь нет?
- Есть, но мало - теперь пытки официально запрещены.
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон! В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только целоваться...
Херомантия - это когда хер сзади спадает с плеч!
- Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?
- А зачем нужна целая нерабочая неделя?
- Ну чтобы больные из Москвы и других крупных городов успели разнести заразу по всей России.
- А если никто никуда не поедет и все останутся дома?
- На этот случай есть переписчики.
Ветер перемен расшатал зуб кремлевской оградки.
Каждый день миллиарды бактерий под ободком унитаза гибнут от "Комета". Непонятно, почему молчит Грета Тунберг.
Путина свергнет не Навальный, а мама Кабаевой, которая узнала, сколько добра отвалили этой кривоногой лахудре!
Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...