Смотри куда идешь (АвтоЮмор)

Чиновники наперебой рапортуют, что вышли на плато. Возникает вопрос: че нас-то забыли?

Жаль, что спутники жизни не заводятся, как коты. Приходишь ты домой, а у подъезда тебя ждет чутка потрепанный, с доверчивым взглядом, на все согласный паренек.

Ширина колеи наших железных дорог отличается от зарубежных по оборонным соображениям. Но при попытке сообразить, по какой причине отличается ширина колеи детских колясок, из-за чего импортную коляску нельзя везти по нашим пандусам - соображение отказывает!

Забавно, что месячные были табуированным словом на тв, зато про простатит мы все слышали с детства.

На майле на главной висит новость: "У избалованных щенков не складывается карьера". Такое ощущение, что ее написал Боярский о подрастающем поколении.

У Ксюши Собчак Мерседес покруче любого германского - ведь в нем на одну лошадиную силу больше...

Самая горячая новость: "Попали под Ксюшадь!".

- У нас Конституция гарантирует права человека.
- Да, только нужно быть этим человеком.

- А почему сначала выборы, а потом перепись? Почему не наоборот?
- Так мертвые должны успеть проголосовать за кого надо.

Дед Мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать так, чтобы химичка сдохла.

- Половина купе занята женщинами, в основном низкой геометрической ответственности.
- Простите, а поясните за низкую геометрическую ответственность.
- Не следящие за габаритами.

Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.

- Три часа после вакцинации Пфайзером. Из побочных эффектов пока легкое ощущение того, что я лучше тех у кого Спутник.

Собака тебя просто любит, а кот с тобой из-за элитных кормов.

Параноик - это тот кто раньше других узнает правду.

Смотри куда идешь, а то придешь туда куда смотришь.

А кто-нибудь засек, через сколько лет после смерти Теслы ему начали приписывать разные чудеса? Хочу не пропустить момент, когда Стив Джобс окажется создателем машины времени, телекинеза и домашнего термоядерного реактора.

Кот Мурзик никогда не спит на полу, свернувшись клубком, потому, что его хозяин известный футболист.

Врач:
- Вам нужно перестать есть шаурму.
Я:
- Хорошо, скоро перееду в Петербург.

После объявления конца света в лесу все звери начали отрываться кто как может. Кто водку пьет, кто любовью занимается. Идет заяц по лесу и видит, что слон в презервативе. Заяц офигел и спрашивает:
- Ты че слон офигел. Ведь конец света, нафига ты в презерватив вырядился.
Слон:
- Это не презерватив, мне удав минет делает.

Сидит Путин и думает. Классный парень этот Димка. И место греет и рассмешить умеет и в часовых поясах разбирается.