Ненавижу магазины (АвтоЮмор)

А вы замечали, что когда в супермаркете открывается вторая касса, в людях не остаётся ничего человеческого

Вопрос юристам:
Если от мужа уходит жена, не должна ли она две недели отработать?

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.

Парни, для серьезных отношений всегда выбирайте девушку с широким тазом. При следующем отключении горячей воды спасибо скажете

Однажды царь собрал всех бояр придворных и задал вопрос: почему налогов всё больше и больше, а в казне денег всё меньше и меньше? Тогда придворный шут взял кусок льда и пустил по кругу через все руки, до царя дошла капля! Тогда по кругу пустили самого шута, ибо нехуй тут умничать

Если болит шея — это первый позвоночек

Зачем поступать в магистратуру если там не обучают магии?

- В какие азартные игры вы играете?
- Я доверяю людям.

Можно бесконечно смотреть на любые три вещи, если тебя попросили что-то срочно сделать по работе

Горошек молодой, а ты нет!
Творог обезжиренный, а ты нет!
Помидоры свежие, а ты нет!
Апельсины из Греции, а ты из Брянска!
Ненавижу магазины.

Курс-хит «Повелитель времени: как понимать время по часам со стрелочками». За месяц ты научишься определять время по часам на вокзале, отцовским котлам и бабкиной коробке с вылетающей кукухой. А еще поймешь шутку про «полшестого». Записывайся — часики-то тикают

Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.

Секрет длительных отношений - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.

Музыка была настолько расслабляющей, что Олег не добежал до туалета.

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались.
По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались.
Теперь друзья меня называют Алкатестером!

Копишь-копишь себе на «Ламборгини» и iPhone, а потом — бац! — не сдержался и купил беляш на остановке

Я абсолютно не верю в приметы.
И меня это, тьфу-тьфу-тьфу, ни разу не подводило.

В этот день ровно несколько лет назад родился человек, который фиг знает, что делает у вас в друзьях.

После того, как моя девушка забеременела, в моей жизни многое изменилось. Имя, адрес, номер телефона

-Каковы требования террориста?
-Он просит выкуп. У него дома отключили горячую воду.
-Выкупайте

Лучше недобдеть, чем перебдеть.
Потому что недобдетое можно добдеть.
А вот перебдетое назад отобдеть уже не получится

Записался на бокс после того, как меня избили на улице. Настолько мне понравилось.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку под зад коленом, и у него пропадёт охота клянчить у вас деньги.

Чипсы Принглс перед смертью видят свет в конце тоннеля.

Помог бабуле в магазине срок годности сыра прочитать, а она потом смотрит на татухи мои хихикает и говорит ну ты и урод конечно, но за сыр спасибо храни тебя бог

Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.

Девушки закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.

Может, мы были бы в целом чуть счастливее, если бы в 5м классе не читали, как одинокий глухонемой мужчина топит единственное существо, которое его любит?