а поместимся ли все мы (АвтоЮмор)

Если вы хотите отдохнуть в красивом старом европейском городе, где очень мало русских, то рекомендую вам Москву.

- Как я тебя узнаю?
- Бармен будет мерить мне давление

Короче пацаны, план по инстаграму такой. Родился красавчиком – постишь селфи, кривляешься в зеркало. Родился уродом – снимай там здания всякие, закаты.

Сезон "по тебе что-то ползёт" объявлен открытым.

Палестина обогнала Роскосмос по количеству запущенных ракет за год

Странно, почему родители скидываются на ремонт школы, а учителя и директор не скидываются. Им не нужна школа?

Мне предложили эскорт для депутата, наконец ваши налоги пойдут на что-то полезное

Смотрю вокруг и думаю: а поместимся ли все мы в аду?

Единственный бесплатный и общедоступный ВРАЧ в нашей стране - это фармацевт...В АПТЕКЕ!!!
Выслушает, диагноз поставит, лечение назначит и лекарства продаст...

Учебник по математике — это единственное место, где у тебя есть 25 арбузов, и вдруг ты съел 12 из них

ПДД, п. 11.1. Прежде чем начать обгон, водитель обязан убедиться, как похорошела Москва при Сергее Семеновиче.

Забирался мужик на гору, а на ней сидел монах медитировал, а ему сто двадцать лет мужик спросил как ты дожил до такого возраста монах ответил я просто никогда не вступал в споры мужик сказал - это невозможно, монах ответил возможно и умер блять

- Как прошли выходные?
- Жря

— Ты дихлофос брала мух убивать?.. как ты ещё сама не задохнулась...
— Да я их тупо баллоном била. у меня интеллект 3, а ближний бой 47.

В России срочно решают, кто выдал парню с психологическими проблемами разрешение на оружие: анонимные социальные сети или жестокие компьютерные игры

Россияне массово жалуются на то, что троллейбусы с надписью "На Берлин" по прежнему отвозят их в Бирюлёво.

Пришла с котом в ветеринарную клинику. Зовут его Лексус. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит:
- У кого тут Лексус?
Мужчина, сидевший в очереди, удивлённо отвечает:
- Ну, у меня. А что?
- Пройдемте на кастрацию!

Финансовый совет: если вы не можете купить квартиру, просто унаследуйте ее.

Хочу напомнить об одном гениальном стартапе. Закапываешь в землю картошку. Ждёшь. Осенью откапываешь - картошки стало больше

На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

Израильского лётчика спрашивают:
— Что вы чувствуете когда бомбите дома хамасовцев?
— Самолёт чуть чуть вверх бросает.

Ну что там, скоро комары начнутся? Очень хочется убивать.

Программисты все как один написали заявление, чтобы их трудовые велись в бумажном виде.
Они что-то знают.

Коллега угощает кексами, испечёнными девушкой. Говорит: "Ешьте осторожно, в них высокое содержание желания выйти замуж"

Лучше, когда без косметики. Вот, например, в Магните пиво продают, а в Магнит Косметик — нет.

Фут-фетиш — любовь к неметрической системе мер

- Чем ты занимаешься по жизни?
- Я работаю воспитателем в госучреждении.
- Это так мило. А скажи что нибудь по госучрежденчески?
- Руки за спину! лицом к стене, блять!

Последний раз на порносайте Илья рассматривал секс-бомб. И сам по полной оторвался и тромб

И даже если все двери перед тобой закрыты - знай, дверь холодильника открыта всегда.

Мужчины, вы же так любите женские волосы - целовать их, гладить, вдыхать их аромат... Так почему психуете, когда находите их в супе?

С деньгами, как и с сиськами: они абсолютно не важны, если они есть

- Так, а чё никто раньше не сказал, что если выйти из зоны комфорта, то обратно никто не пустит?!

Герпетофобия (боязнь змей) обусловлена бессознательным страхом предков человека перед лежащим на земле кабелем под напряжением. Чем толще кабель, тем соответственно страшнее

Чтобы быть кавалером, мало иметь даму, надо ещё иметь орден.