непонятно (АвтоЮмор)

Скинула ники минаж в директ рецепт голубцов потому что мне некуда было его записать

Если вы скажете ‘я не хочу детей’ три раза то появится человек средних лет и будет вам объяснять, что вы можете ещё изменить своё мнение

Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: "привет, жопа с пробками, опоздаю".
Отвечает: "привет, сам жопа с пробками".

Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

В смысле женщинам нужно выбирать работа или дети? Мы не хотим ни того, ни другого

- А я вчера у окулиста была.
- И что сказал?
- Сказал, чтобы я алфавит учила.

Девушки, если вам лень краситься, то просто нарисуйте себе на лице Навального.
Коммунальные службы все остальное сделают за вас.

- Есть мужики - как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики - как обезжиренный кефир - его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики - стейки. С ними всегда офигенно..
- По-моему, ты просто жрать хочешь...

Следственный комитет проверит на экстремизм станцию метро Пражская и Литовский бульвар.

Умирает мужик и говорит жене: послушай, у нас 10 детей и все как две капли воды кроме одного, скажи мне перед смертью, от кого он? Жена отвечает: от тебя

Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров, да и хер с ними, невелика потеря.

Я уважаю супермена не за то, что он может кинуть во врага грузовик, а за то, что он при этом продолжает работать в офисе и там все живы. Даже бухгалтерша.

Теле2 поздравили с днём рождения и подарили мой телефон новой стоматологической клинике.

- А как так получилось что такая красивая девушка свободна?
- Перед "что" запятая!

Следующая неделя объявляется неделей Шрёдингера: вся Россия одновременно и на выходных и нет

Никакое моральное удовлетворение не сможет сравниться с аморальным

Кассир: С вас 1266 рублей.
Я: Я хочу использовать триллион баллов с накопительной карты.
Кассир: Готово, с вас 1265 рублей

Непонятно почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются "спортивные"

- Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?
- 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.

Словарный запас идеального мужчины:
-Ты красивая.
-Давай купим.

Почему в общепите, когда сотрудники уходят куда-то, пишут на табличках «Технический перерыв», когда он скорее гуманитарный?

Когда мне исполнилось 16. Мой отец сказал «лучше это произойдёт со мной дома чем в подворотне» и пырнул меня ножом

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

выпивают как-то два вампира. один другому говорит:
— тебе налить в бокал?
а второй ему отвечает:
— да я с горла.

Вот и прошел очередной день, когда мне не понадобились интегралы.

-Как вы поняли, что ваша жена мертва?
-Ну, секс был как обычно, а вот посуда начала накапливаться...

А ведь для какой-то пары вы - тот самый человек, которого они вспомнили, выбирая имя для будущего ребёнка, и подумали «Фу, нет»...

Большинство проблем возникает на ровном месте. Поэтому есть претензии к ровным местам.

Дорогие друзья! Пользуясь случаем, напоминаю, что тепловая смерть вселенной неизбежна и наше жалкое существование абсолютно бессмысленно. Хорошего дня!