Президента можно (АвтоЮмор)

Поздравляем всех с Днем выгуливания курток в руках.

Капча никогда не пишет "докажите, что вы человек", она вежливо просит доказать, что ты хотя бы не робот, потому что много ли в тебе человеческого? что ты за тревожное существо, заключенное в плоть? с горем пополам ты научился отличать столбы от витрин, а дальше копнуть — пустота

В честь приземления Ю.А.Гагарина на земли Саратовской области, решено оставить всё в этом регионе так, как было в 1961-м году.

Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он иногда ласково называл "Хламборгини"

Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.

Даже пароль нельзя выбрать такой, какой был раньше. Президента можно. А пароль нельзя.

Пользуясь случаем, напоминаю всем женщинам, что выходить замуж чтобы не умереть в одиночестве - это наебалово от мужиков. Они живут меньше и ещё и женятся на более молодых для подстраховки!!

Диетологи: - перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать.
Желудок: - Ок, размялись, разогревай котлетки.

Невыносимых людей не бывает. Бывают узкие двери.

-Как бы вы описали состояние нашей экономики?
-Ну... Колесо ещё крутится, но хомяк уже сдох...

Сергей понял сразу, что у Ани семья очень интеллигентная, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.

На день рождения мне подарили часы на солнечной батарее. В инструкции было сказано, что они могут работать целый месяц после одного солнечного дня. Как же удобно, что в Питере как раз ровно 12 солнечных дней в году.

Чтобы книги о бизнесе точно принесли прибыль, продайте их.

Продам или обменяю коврик для фитнеса.
Торт уместен

Сквозь тонкие стены панельного дома хорошо слышно, как у соседских детей вырастают психотравмы

В магазине ценник "Сельдь СС"
Спрашиваю у продавца, как правильно расшифровать: сельдь слабо-солёная, средне-солёная, сильно-солёная?"
Отвечает, что сперва слабосолёная, Через неделю - среднесолёная, если никто не купит - то сильносолёная.

В долларах можно свои сбережения хранить. В рублях - хоронить.

- Давайте чтоб гречка не дорожала!
- Прекрасный тост!

Мои родители всегда относились к бытовой технике лучше, чем ко мне. Помню фразу отца:
- Выключаем видик, ему нужно отдохнуть.

Стал лучше относиться к своей внешности, когда заснул в аэропорту, и менты не стали меня выгонять на улицу.

А вы заметили, что фразу «жертвы ЕГЭ» употребляют люди, которые бы ЕГЭ не сдали?

- В Петербурге к 2024 году откроют всего лишь на 7 станций метро меньше, чем в Новой Москве.
- А сколько планируют открыть в Новой Москве?
- 7.

Не "истеричка, вся в мать", а потомственный скандалье

Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды - тем лучше она поёт.

Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошел вниз и тебя первым убили

Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились, - не любят.

Приехали немцы в гости. Я им говорю: если захотите в туалет - валенки в углу. На утро валенки были полные.

Кислородные маски в самолете — бесполезная вещь. Потому что перед смертью не надышишься

-Те, кто любят худеньких - помните: змеи толстыми не бывают!

В доказательство того, что морковь улучшает зрение, можно привести тот факт, что кролики не носят очки

Мужчин надо удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты квартиру в карты проиграла. Неожиданно? Неожиданно!

- Поздравляем, вы приняты в тайный орден массового нытья.
- Но я не хочу!
- Неплохое начало!