Где вы спад видите, нытики?! (АвтоЮмор)

— Можно задам вопрос по существу?
— Давай
— Что ты блядь за существо такое?

Для жителей Сибири и Дальнего Востока загнивающий запад это Москва

Те, кто был до нас - предки, те, кто будут после нас - потомки. а кто мы? Тутки, здеськи, сейчаски или теперьки?.

Если видите сегодня девушку с цветами - можете смело знакомиться, ведь цветы у неё, оттого что ее поздравили на работе. Значит, у неё есть работа и она может вас содержать

Смеяться над именами водителей в такси — это Моветон, который приедет ко мне через 3 минуты

Понаделали татуировок, теперь вообще не понять кто сидел

Веснушки - это поцелуй солнца, а синяки под глазами - поцелуй луны

К 8 марта яйца — бреют. К Пасхе красят. Не перепутайте.

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

Купил порнушку. Все, что там было - это тёмный силуэт мужика, державшегося за свой член.
Только потом понял, что забыл включить телевизор

У меня есть мозг. И я его люблю. И я нелюблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия.

Знаю английский на уровне насилователя языка

Цены растут.
Налоги растут.
Курс доллара растёт.
Пенсионный возраст растёт.
Объём разворованных денег растёт.
Богатства олигархов растёт.
Где вы спад видите, нытики?!

Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако их не удивляет факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.

Подозрительно долго нет вакцины от Xiaomi с двумя чипами 5G

Когда на тебе ипотека и два кредита, надпись «Сбербанк всегда рядом» звучит недоброжелательно

Две вещи разрушают отношения: враньё и честность.

– Ты не можешь сексуализировать еду, это невозможно
– Полимонь вареник, бро

Дорогие женщины!
Если вы получили подарок от мужчины 6 марта - вы любовница...
Если 7 марта - вы коллега...
Если 8 марта - вы любимая женщина...
Если вообще не получили - вы ЖЕНА!

Пью липовый чай, на вкус как настоящий

Если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами,теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.

У директора по свежести в «Пятёрочке» всегда свежий перегар.

— Наконец-то пахнет весной!
— Да, я сегодня тоже наступил...

Мы ездим на море, чтобы подсознательно вспомнить то время, когда мы могли чилить в воде где угодно, жрать планктон, бешено вращая плавником, и не платить за это никакую аренду никаким другим офигевшим жирным рыбам

Круто, что скоро масленица. Будет оправдание, почему я бесконтрольно жру мучное и сладкое.

Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал…
Сейчас – тот, кто таблицу умножения забыл

Прочитал, что, когда хочется спиртного, это может свидетельствовать о нехватке калия и кальция, которую можно компенсировать мёдом, цветной капустой или цитрусовыми. Но зачем?

На кулинарном сайте увидел начало рецепта «У куриной грудки противоречивая репутация», и дальше всё как в тумане, я уже не мог остановиться, мне было чертовски интересно, чем куриная грудка так отличилась, в чём её провинность и в чём она герой, вот так нужно писать рецепты

А вы в курсе, что в четверг исполняется ровно год двухнедельному карантину?

На 8 марта подарил жене книгу "Как экономить деньги"...
Теперь я не курю, хожу на работу пешком и похудел на 5 кг.
Однако здравствуйте