Потому что будешь мёртв (АвтоЮмор)

Из Гидрометцентра сообщили, что геомагнитная обстановка тоже возмущена антироссийскими санкциями.

Быть взрослым не только очень весело, но и не очень.

Я считаю, это хорошо, что детские билеты дешевле потому что дети меньше зарабатывают, чем взрослые

Ненавижу лицемеров! (только им об этом не говорите плз)

— Наша компания делает не только печати. Почему в тексте нет остальной продукции?
— Я избавился от штампов, шаблонов и клише.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак. Тигры бывают только в полоску

- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?

Если тёща начала называть тебя "сынок",это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.

Знаете, как называются хвалебные песни чьим-то сиськам?
БУФЕРАМБЫ

Увидел бабушку, которая старела вместе со своим пакетом.

Делаем уборку правильно:
1. Проведите по полке влажной тряпкой.
2. Найдите старый фотоальбом и рассматривайте фотографии 8 часов.
3. Ложитесь спать.

Люблю боулинг, единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

По стечению обстоятельств пришлось сегодня читать состав освежителя воздуха.
Ну что я могу сказать? Ничего нового... Я, конечно, не критик, но с таким подходом они читателя не вернут.

Интересно, что подорожало первым, курица или яйцо ?

Не доярка, а эксперт в области сосков

Представляете, у нашего дома не было и нет вотсап чата! При встрече с соседями мы щеримся и нюхаем жопы друг другу, а старшая по дому прикусывает нас за шею и замирает так, пока не сдашь на домофон.

Дипломат обругал жену и получил от ее родителей сообщение, что они отзывают дочь для консультаций.

Если женщина выглядит грустной, скажи "Ты бы выглядела лучше, если бы улыбалась чаще" и ты больше никогда не увидишь ее грустной. Потому что будешь мёртв

Слушая, как соседка орет на своего ребенка, в который раз думаю о том, какие же люди бывают сволочи и делают такие тонкие стены

- Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на черном Лексусе не сбили...
- Батюшки!!
- Да, они.

Разговаривают муж с женой:
Муж: говорят, наш новый сосед тот ещё казанова, вроде бы в нашем доме он только одну бабу не трахнул.
Жена: а, это, наверное, ту идиотку с второго этажа.

Заявление: Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы

Когда пишешь «бл@дь» вместо «блядь» Боженька всё-равно всё видит просто теперь он думает, что ты еще и ссыкло

- Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнеров за всю жизнь. Теперь то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя...

Собеседование при приёме на работу:
- Сначала зарплата будет 17 тысяч, а потом 40 тысяч.
- Хорошо, я приду потом.

Встречайте!
Во всех городах страны!
Голландские тюльпаны по цене колумбийского кокаина.

Заходят как-то социопат, нигилист и уставший от жизни циник в бар. А Бармен им:
— У нас спиртное только с 18 лет.

До изобретения сабли, саблезубые тигры назывались тиграми с зубами, ни на что не похожими

Завидую тиктокерам — они не застали экзамена по «научному коммунизму» и лохматых женских подмышeк.

- А в Москве уже почти не пьют...
- Это почему?
- Аллах не велит.

Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство.
Не знаю, смеяться или плакать...

Иногда, чтобы увидеть свет в конце тоннеля, достаточно оглянуться.

Не имей сто друзей, а имей сто альтернативных методов времяпрепровождения, заглушающих чувство одиночества и создающих иллюзию того, что ты вполне самодостаточен, а сублимируешь ты не от отчаяния, а потому что это твоё личное волевое решение.

Мало кто знает, что доступ на ипподром запрещён женщинам из русских селений.

Работать надо много, интенсивно, без выходных, до дыма из жопы. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта

Главная проблема современной молодежи в том, что ты к ней больше не относишься.