конца не предвижу!!! (АвтоЮмор)

Кажется мы стали забывать кто такой Альцгеймер

Мужчины кондукторы очень хороши в постели, потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

Почему только татуировка — раз сделал и на всю жизнь? Вот бы так же было и с одним посещением спортзала.

— Вы такой меркантильный, у меня нет слов.
— Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

Есть такая пытка: человек долго-долго сидит в офисе, и ему очень-очень медленно капает на карточку зарплата, и он от этого сходит с ума.

Почему никто не сказал, что самый важный баланс во взрослой жизни это баланс на карте

Пришёл на семейный праздник в футболке с изображением Навального
По мнению бабушки мне за это заплатил госдеп

Раньше психологи были не нужны: мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и никаких психологов.

Живу в Будапеште и зашел в русский продуктовый магазин. Диалог с продавцом.
П. Вы русский или украинец?
Я. Еврей я.
П. Тогда вам понравится этот сыр ( показывает адыгейский сыр)
Я. Почему вы думаете что он мне понравится?
П. На него 30% скидка

- Батюшка, сколько можете выпить?
- С закусью или без оной?
- С закусью.
- В помещении али на воздусях?
- На воздусях.
- За свой счёт, али за оный?
- За оный.
- С закусью, на воздусях и за оный - конца не предвижу!!!

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

У меня завтра собеседование по телефону, и кто-то сказал мне «просто будь собой», поэтому я не собираюсь отвечать на звонок

В Дагестане произошла массовая драка на чемпионате по массовым дракам

Всё, что нас не убивает, делает старше и толще.

Скоро во всех социальных сетях:
Смотрите, у меня цветы. Любимый подарил. Цветы мне по да ри ли. Любимый есть у меня, он и подарил. Это мои цветы, вот они, есть у меня

- Олег, почему вы не любите секс?
- Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, за мной доёбывать надо.

Если симпатичная девушка спрашивает, как тебя зовут, просит улыбнуться и помахать рукой, то не спеши радоваться, скорее всего у тебя просто инсульт

Когда ты умираешь, люди плачут и умоляют тебя вернуться, но, когда ты делаешь это, они убегают и кричат.

Женитьба-это просто предзаказ милфы

- Почему ты рассталась с Антоном?
- Он не давал мне того, чего я ожидала
- А чего ты ожидала?
- Я не знаю. Он мне этого не давал

Зима закончилась. до весны остался где-то месяц.

В детстве я очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придётся работать в любом случае

Когда насильник собирает всех своих жертв поиграть в пейнтбол - это виктимбилдинг

В ресторане.
- Пожалуйста, свиную отбивную с картофелем.
- Кетчуп добавить?
- А это бесплатно?
- А вы уверены, что вам можно свинину?

У меня нет проблем с алкоголем ведь зимой и осенью я пью лишь бы пережить эту срань за окном и долбоебов вокруг, а летом и весной потому что грех не выпить в такую хорошую погоду

- Можно мне сигарету?
- Нет, тебе лишь пять лет.
- Можно мне пива?
- Нет, тебе пять.
- Могу я водить машину?
- Нет, тебе пять.
- Могу я принимать гормоны и сменить свой пол?
- Конечно! Тебе виднее!

- Здравствуйте! Это министерство добра и взаимопонимания?
- Пошёл на хер, у нас обед.

— Мама, я в полиции. У меня проблемы!
— А я тебе сколько раз говорила: увольняйся ты из этого дурдома!

Всегда мечтал перед сексом дать подышать девушке гелием.

- Привет, любимая, чем занимаешься?
- Лежу на диване
- А что на тебе сейчас?
- Миска с пельменями

Через 10 лет:
- Кем работаете?
- Тиктокарь 4-го разряда.