вот теперь все хорошо (АвтоЮмор)

Бесит когда грустно и хочется выпить, ты пьёшь, и в итоге ты тупо грустный и пьяный

В сфере уборки улиц от снега в России уже который год самой передовой технологией является плюсовая температура

О существовании некоторых стран узнаю из новостей о том, что они зарегистрировали "Спутник V"

Все так озабочены тем, что на образование выделяется всё меньше средств, а решение проблемы очевидно: нужно разрешить учителям делать небольшие 30-секундные рекламные вставки во время урока.

Чтобы стать врачом, нужен диплом. Чтобы стать учителем, тоже нужен диплом. Чтобы делать ноготочки, тоже нужно пройти обучение. И только чтобы стать родителем, достаточно заняться сексом. И это самая большая несправедливость нашего мира.

- Кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
- Какой алкоголь будем тестировать?

В нашем климате должно быть не 4, а 13 времён года:
Зима
Ультразима
Фальшивая весна
Вторая зима
Первая весна
Вот, блин, жарко
Снегопад
Вторая весна
Лето
9-й круг адовой жары
Фальшивая осень
Реванш лета
Осень

Предлагаю переименовать «весеннее обострение» в не менее ироничное «сход снега с крыш».

Ребёнок самки богомола:
- Мама, а каким был мой папа?
- Хрустящим...

Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путём, вакцинировал посёлок. А некоторых - и по два раза

По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.

Дочь спросила меня, почему она не может просто бросить школу, и я ответила, что это противозаконно и в этом случае меня посадят в тюрьму, а моя такая милая дочурка посмотрела мне пристально в глаза и сказала: «Я буду тебя навещать».

— Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" — это что значит?
— Как тебе объяснить, сынок. Ты вырастешь, женишься. У тебя будут дети. Они тоже вырастут. А ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы. И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай — вот теперь все хорошо".

Чем гражданская собака отличается от собаки служебной? Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке. Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.

Я фрилансер. Я не хочу ничего решать. Я хочу предоплату и лежать на диване.

Идея приложения для оплаты. Каждый раз когда расплачиваешься, из телефона раздается крик мучительной боли твоего банковского счета, а потом ещё какое-то время слышны всхлипы.

У хорошего врача-невропатолога все от нервов: и дом, и машина, и дача...

Странное в русском языке отношение к товарищам. Такие близкие друг другу по духу существа, как гусь и свинья, друг другу почему-то не товарищи. А вот полумифический тамбовский волк товарищ всем без исключения.

Шерстяные носки это навязанные бабушкой ценности.

Когда женщина говорит, что любит детей больше чем мужа не верьте! Детей она может оставить с соседкой... мужа никогда!

Как бы смешно ты не шутил, она выберет того, кто помимо этого умеет ещё и зарабатывать

В голосовании за памятник на Лубянке традиционно лидирует дочь Алсу.

Жизнь – это постоянный выбор, между тем, чтобы:
1. страдать, от того, что не попробовал
2. страдать от того, что попробовал и не получилось
3. страдать от того, что пробуешь и не получается
4. страдать от того, что попробовал и получилось и теперь уже не интересно

Это не у Земфиры с текстами что-то не так, это вам больше не 15 лет.

В рамках реализации программы социальной поддержки населения, правительство решило, каждый год дарить пенсионерам один бесплатный полет вокруг Солнца.

Мальчик ночью без стука зашел в спальню родителей и остался без братика.

Мужчины, которые снимаются в порнофильмах, называются кискодёры.

По статистике девушкам у которых в 9 классе есть на что посмотреть, в 11 уже есть, что рассказать.

Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.

- Ты кто?
- Вор.
- Почему такой маленький?
- Я карманный.

Существует много способов сделать карьеру, а самый надежный из них - родиться в нужной семье.

Как хорошо, что толстые хамоватые продавщицы ушли в прошлое вместе с СССР, а их место заняли бодипозитивные сейлс менеджерки, имеющие свою точку зрения