с учетом НДС.......и бал (АвтоЮмор)

написал psd afigli, 2021-02-09, 17:46 (1320 дней назад)

Сижу дома, вдруг слышу - какой-то шорох в шкафу. Открываю, а это моя одежда выходит из моды...

- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"

Никогда ни на кого не злитесь - от этого дрожат руки и сбивается прицел.

Интересно, картавит ли внутренний голос у картавых людей?!

Люблю эти статьи "Блюда, которые можно сделать из того что есть дома", вам понадобятся:
Корень мандрагоры, танец терпсихоры, деньги из офшоров, слёзы живодёра, разрешение вахтёра, просьбы прокурора и петрушка.

Сегодня я услышал в новостях, что полиция разыскивает убийцу цыган.
Я сразу же отправил им свое резюме.

Из протокола по делу
Во время обыска у подозреваемого была изъята оппозиционно-настроенная гитара.

Невнимательный пассажир, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

— Ищу работу.
— Вот метла, начинай мести.
— Извините, но я закончил МГУ.
— Ого. Давай покажу как

- Почему вы стали окулистом?
- Видите ли дело в том, что я для проктолога слишком весел, а для гинеколога - влюбчив...

Девушки после 30 никакие не старые, не верьте никому, это все милфы.

Стоит только полчаса почитать роман столетней давности и уже невозможно заглушить в себе желание войдя в комнату наполнить ее стуком передвигаемых стульев или там судорожно рыться в складках юбки хотя непонятно даже как это делать

Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.

Щас бабы другие пошли. Им палец в рот не клади. Им только деньги на карту клади.

«Как твоё Ничего» и «бывай» — это две главные категории русского мышления, начинать разговор с небытия, а заканчивать на положительной ноте — на бытие

Робот-пылесос сожрал провод от сетевого фильтра (тем самым вырубив его), встал на зарядную станцию и плачет, что не может зарядится.
Всё-таки до восстания машин ещё далеко

Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.

В Норвегии, когда родители узнают, что у ребенка астма, они сразу бегут в магазин за лыжами.

Подслушал, как водитель такси расстроился из-за того, что у них с женой не получается завести ребенка, так что оставил в машине своего племянника. Люблю творить добро!

Есть инфа что по всей России установлены секретные серотониновые глушилки

он год принцессе строил глазки
под арфу песни напевал
а ей хотелось чтоб как в сказке
и бал, и бал, и бал, и бал

Макароны прослужат дольше, если они по-флотски!

Зачем было так усложнять с Навальным?
Слежка, новичок, арест... Посадили бы пьяного сына депутата за руль, сбил Навального и дело сделано и виновных не найти.

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes

В этом месяце присоединюсь к трехдневному марафону без алкоголя.
Не буду пить 29, 30 и 31 февраля

Оказывается лось - это конь с неудавшейся личной жизнью.

Сделайте мне ингалятор в виде пистолета.
При очередном приступе отдышки, я засовываю ствол в рот, нажимаю на курок и вдыхаю, а если перед этим получиться сказать: «Я не хочу так жить», вообще идеально.

Если вам удалось соблазнить мужчину, то как приличная женщина вы обязаны выйти за него замуж... И не надо его жалеть.

- Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
- ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?!
- Блинчики.

Каждый раз, когда вижу красивого мужчину... думаю: "а ведь кого-то от него уже тошнит".

Восьмилетнему Вадику родители подарили на день рождения набор «Юный оперуполномоченный». Через три дня Вадик забухал.

Восстанавливать данные из айклауда на новом телефоне — это как переехать в новую квартиру и привезти весь срач из старой

Статистика показывает, что в момент получения квитанции на оплату коммунальных услуг, россияне успевают от двух до пяти раз проклясть Америку.

Сидите дома? Говорите, заняться нечем? Попробуйте укусить себя в центр ладони.

Мама спросила у одного мальчика: «Кто самая красивая девочка у вас в садике?». Мальчик ответил маме: «Ангелина». «А кто самый красивый мальчик?» — спросила мама. «Конечно я», — ответил мальчик маме. Мама хотела было возразить мальчику, что, мол, так говорить нельзя, это нескромно.
Благодаря тому, что мама сдержалась, мальчик (когда вырос) сэкономил 450 тысяч рублей на услугах психотерапевта, с учетом НДС.

Монастырский хлеб издаёт жалобные звуки когда я мажу его маслом в пост

Вторая половинка нужна тем у кого нормального раздвоения личности нету