А то все отказываются.. (АвтоЮмор)

написал psd afigli, 2021-01-28, 12:04 (1396 дней назад)

Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять мужьям, кто точит ножи.

Может заявить о собственности на дворец в Геленджике? А то все отказываются..

Замэтчился с девушкой-анестезиологом, ну хотя бы расставание будет безболезненным

Тетрадь Смерти?
Может лучше Живой Журнал?

- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка.
- ?
- Кот.
- И?
- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

— Мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство!
— Так мой руками.

У программиста была проблема. Он подумал про себя: «Я её решу при помощи потоков!» имеет Теперь проблемы. две он

- Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
– Не знаю, сынок… Ещё ни один мужик не жил так долго!

- А как получилось так что такая красивая девушка свободна?
- Перед «что» запятая!

Пришёл на приём к врачу:
Говорю "Доктор у меня появляется одышка после секса".
Доктор печатает на компе и тихонько себе диктует "одышка при незначительных нагрузках"

Акция на бензозаправке:
"Заправьте полный бак, и мы дольём 5 литров бесплатно!!!"
Куда, блядь?..

Обида - очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся - тот и прав.

Лайфхак: выставляйте в соц.сетях свои самые страшные фотки. Тогда люди при встрече будут удивляться вашей красоте.

Пьяную женщину трудно поймать, легко потерять и невозможно запихнуть в такси

Примета:
Если дома закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончатся - шампунь, зубная паста, стиральный порошок и туалетная бумага.

Чтобы не утомиться, в течении дня необходимо спать 8 часов и столько же ночью!

В наше время новое — это хорошо обколотое ботоксом старое …

Почитаешь интернет: одни сплошные интеллектуалы, успешные по жизни люди, политологи и грозные ебаки. А где тогда все эти олени которые окружают нас в повседневной жизни?

- ты мне доверяешь?
- доверяю
- тяжело тебе будет по жизни

— Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь отец деньги на свадьбу.
— Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток, ничему не научили?

Доктор: Хотите вакцину?
Британец: Нет.
Доктор: Все джентльмены прививаются.
Британец: Ну тогда да.

Доктор: Хотите вакцину?
Немец: Нет.
Доктор: Это приказ!
Немец: В таком случае, да.

Доктор: Хотите вакцину?
Американец: Нет.
Доктор: А ваш сосед уже привился.
Американец: Правда? Ну тогда да.

Доктор: Хотите вакцину?
Француз: Нет.
Доктор: Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.
Француз: Как не положена? Срочно колите!

Доктор: Хотите вакцину?
Чех: Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдет. Знаем мы ваши фокусы!
Доктор (шепотом): Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать, это незаконно. И, конечно, она не бесплатная. Стоит 900 крон.
Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет): Тогда делайте, доктор. Все в порядке.

Доктор: Хотите вакцину?
Израильтянин: Нет.
Доктор: Тут в Араде немного осталось, но она заканчивается.
Израильтянин: Да–а–а–а–а! (Со всей семьей едет в Арад.)

Доктор: Хотите вакцину?
Русский: Нет.
Доктор: Да тебе просто слабо.
Русский: Мне слабо?! Две сразу коли, лепила.