проблема орнитологической логистики (АвтоЮмор)

написал psd afigli, 2021-01-16, 12:21 (1408 дней назад)

Я не знаю как в наше время показаться более круто, но я щас видел мужика, у которого зубочистка торчала сквозь маску на лице

- Вы молитесь перед едой?
- Нет, мы грузины, мы умеем готовить

Учёные выяснили, что человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни...

Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
— У меня в паху какие-то черные точки...
— У вас муж плотник?
— Да, а как вы узнали?
— Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.

Вечеринка животных. Вдруг хамелеон говорит:
- Смотрите, что я могу! - и меняет свой цвет. - Ну, кто сможет повторить?
И тут осьминог говорит:
- Подержи моё пиво, подержи моё пиво. Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё
пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво.

Страстно откомментированная, пылко залайканная и немного отсмайленная, она довольная отправилась спать.

Только что был прекрасный диалог с дочерью:
- Папа, можно мультик?
- Нет.
- Папа, а ты умрешь?
- Когда-нибудь, да.
- А когда ты умрешь, можно будет мультик?

- Тренер, а что нужно качать чтобы впечатлить женщин в спортзале?
- Нефть

Мой муж сейчас безработный, сидит дома, но всё равно доминирует в семье! Сегодня так властно на меня наорал:
- Купи мне новые губки для мытья посуды!

- Дорогая ты в борщ что добавляла?
- Это секретный рецепт.
- Так, блин, раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!

А что если единорог в основе своей не конь, а улитка? И его рог - это на самом деле его домик, и при признаках опасности вся лошадь со свистом втягивается в ракушку. Поэтому единорогов так редко видят.

Считаю, что мы официально регрессировали в средневековых крестьян. Все, что мы делаем, это печём хлеб, бунтуем, и избегаем болезней.

Помните, мы когда-то просили "Умчи меня олень, в свою страну оленью"? Оглянитесь вокруг. Вам не кажется, что он нас домчал?

Создателям мобильных банковских приложений, в которых баланс счёта прогружается и показывается не сразу, а с заметной паузой, надо посоветовать тогда уж добавить и звук барабанной дроби. А иначе зачем это всё

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку две рыбы и завтра он разогреет вторую в офисной микроволновке.

1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Подштанники

После вакцины "Спутник V" центр им. Гамалеи выпустил "Спутник light".
На подходе "Спутник бархатное" и "Спутник нефильтрованное".

- Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?
- Звёздочки на коньяке.

Я серьезная взрослая женщина, которая смело смотрит в будущее. А всё потому, что винишко я уже купила. Ещё вчера.

Изя зашёл в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы и таки бесплатно доехал с курьером к себе домой.

Бедный словарный запас – это что-то с чем-то!

Если у тебя нет девушки, то получается ты синглплеер

Когда делал ремонт со своей женой, перед тем, как клеить обои, говорил: "Чтобы дальше ни случилось, помни - я люблю тебя!"

Передарил жене на Старый Новый Год то, что дарил на Новый Год, а она почему-то не рада. По-моему, она саму суть праздника не улавливает.

Не "поехавшая кукуха", а "проблема орнитологической логистики".

- Номер карты моей знаешь?
- Да.
- Вот туда и проси прощения.

Критические дни - это когда не знаешь, будут деньги на ипотеку в этом месяце, или нет. Все остальное, так, баловство.

- Да что ж ты всё дома-то сидишь в свои ноуты пялишься?! Надо же и с людьми общаться, на улицу выходить. У тебя вообще есть друзья?
- Все сезоны

Ты соплячка — я сопляк,
Мы вступили в ранний брак.
Хочешь суши и на море?
Извини, с баблом напряг!