Поздравляю (АвтоЮмор)

А правда, что всем людям вырывают зубы с мясом, а вегетарианцам с корнем?

Британские ученые открыли американских ученых, которых случайно закрыли в туалете.

Сейчас не время рисковать.
Жена чихнула
Поживу пару недель у любовницы.

Проблема в том, что у женщин пик сексуальностей в 30-35 лет, а у мужчин в 6-7 утра.

- Жена требует, чтобы я бросил пить.
- Придется бросить.
- Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.

Вы никогда не смотрели "Иронию судьбы" со стороны заливной рыбы? Вам резко перестанет нравиться фильм. Вы молча лежите на тарелке, про вас говорят, что вы гадость, а потом съедают.

Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем.

На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного. Пять бутылок белого. Две розового. Четыре шампанского. Одну "мартини". И в самом конце - пакетик кошачьего корма.
Мужик сзади спрашивает:
- день рождения кота?

Придёшь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы.
А придёшь в банк - денег не видно.Ещё и ручка привязана!

Интересный факт: На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

На сегодня у меня один вопрос: почему за 20 сезонов Битвы экстрасенсов никто не сказал про коронавирус?

Расскажите людям подробно, как у вас на самом деле дела, чтоб они больше не спрашивали.

У тех, кто много использует градусник, формируется подмышечная память

Четыре инженера садятся в машину, она не заводится.
Инженер-механик: наверно сломался стартер
Инженер-электрик: может сдох аккум?
Инженер-химик: да это плохой бензин
IT-инженер: Эй, ребят, у меня есть идея, как насчёт того чтобы выйти из машины и сесть в неё снова?

По неподтверждённой информации, после развода, к Ким отойдёт половина Уэстовского состояния, а к Канье отойдёт половина Кардашьяновской жепы.

За свою жизнь я прослушал около 500 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это разумеется, старшая группа дет.сада и гидроксильная группа этилового спирта.

Вопрос юристам: Могу ли я вернуть ёлку в магазин, если чек есть и две недели ещё не прошло?

Зачем носить обручальные кольца, во всяком случае мужикам? И так прекрасно видно, кому одежду выбирает мама, а кому - уже жена.

Женщины очень не любят, когда их называют зайкой. Ну некоторые любят. Тут просто всё. А деткой не любят. Но иногда любят. Порой с утра любят, когда котиком зовут, а вечером уже их бесит это. Во вторник можно так называть, в среду нет. Иногда и во вторник нельзя, Чё тут непонятного

Католики: Ребят, родился Христос!
Православные: Буду дома гляну с компа
*через 2 недели*
Православные: Поздравляю.

Стриптизерша слишком сильно раскрутилась на шесте, поэтому половина зрителей получила кэшбек

Женщина только в одном случае внимательно слушает своего мужа:
Когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем.

Не понимаю этого прикола, что в Москве подъезды, а в Петербурге парадные.
Парадная - это когда арка, пилястры, колонны, торжественный пафос, скрипучие дубовые двери
А когда железная дверь с надписью "хуй" и рядом валяется дохлый голубь с окурком в жопе - это, извините, подъезд.

В бытность мою школьником... меня коробило, когда вместо "вычесть" говорили "отнять". Скажем, "От 10 отнять 5". Потом я вырос, и когда из моих доходов начали вычитать налоги, причем все больше и разнообразнее, я понял, что слово "отнимать" все же более уместно.

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Если ваш человек отказывается делать парные татуировки "ё ма хо" и "ё ма со", у отношений нет будущего, человек не ваш.