2020 - первый год (АвтоЮмор)

написал psd afigli, 2021-01-06, 10:55 (1354 дней назад)

Отношение с окружающими сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.

Читал книжку. Свою, Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз.

Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь.
Пока муж, плюнув, не купит ей эту вещь.

Учёные установили, что гомеопатия лучше всего помогают тем, кто ее продаёт!

Сегодня решила начать худеть, причина проста: боюсь, что если умру и меня решат кремировать, я буду не гореть, шкворчать.

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем. А его соседи антисемитами.

Кто-нибудь может объяснить, почему керамический унитаз стоит 100 долларов, а керамический зуб-300?

Новогодний лайфхак:
Если не выходить из-за стола, можно не втягивать живот.

Весь мир театр. А тебе не дали сценарий!

- Алло, дорогой, я не успела накраситься, зайди по пути в винный...

Факт: чем дольше я остаюсь дома, тем бездомнее у меня вид.

Жабы обычно живут 10—12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб. Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями

После того, как родители проголосовали за Байдена, Моня перестал посещать их могилы...

Когда женщина говорит, что детей она любит больше, чем мужа, не верьте!
Детей она может оставить с соседкой. Мужа – никогда!

А вы уже думали о том, что "2021 год" произносится как "2020 - первый год"?..

Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.

Йога - выдумка одиноких индусов. Которым не с кем было заняться камасутрой.

Женщины похожи на доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов - только паспорт... А потом - всю жизнь должен!

А, что если растения снабжая нас кислородом, выращивают нас для перегноя?

Женщине для секса нужно:
1. отсутствие месячных
2. настроение
3. обстановка
4. красивое бельё
5. эпиляция
6. педикюр
7. душ
Мужчине для секса нужно:
1. эрекция.

Как только оппонент произносит слово "совесть" нужно включать мозг и думать на каком этапе он планирует тебя поиметь.

Если вы в детстве недосмотрели мультик, недочитали сказку, не отчаивайтесь, когда вы станете родителем, вы прочитаете все сказки и посмотрите все мультики по сто-двести раз.

Годы идут, и уже кто-то другой вместо тебя, сидит до 8 утра в баре и бухает как мразь

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом.

Зимние горки придумали, чтобы приучать детей к очередям.

- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно - не синонимы.

— Чем отличается программист от политика?
Ответ :
— Программисту платят деньги за работающие программы.

Как поиграть в родео:
1 поставь свою бабу на четвереньки
2 проникни в неё
3 начни заниматься сексом
4 наклонись и прошепчи ей на ухо имя другой женщины
5 пытайся остаться на ней в течении хотя бы 8 сек

Хочется кичиться и куражиться, а получается только кручиниться и тужить

Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.

Пришёл в ламповый магазин за лампочкой, а у них весь этаж - цокольный.

Цените ёлочные гирлянды. Больше в этом году у вас не будет шанса поменять режим

Человек, достигший вершин этикета, может с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек.

Меня всегда пугало слово "сожитель". Потому что вот муж или парень - это про любовь, семью и романтику. А сожитель - про двойное убийство и изнасилование падчерицы

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина.
Что да, то да. Эти женщины умеют подкрадываться.