поработай, сука, над формулировкой (АвтоЮмор)

Изредка, во время прыжка из самолёта, парашютист путается в стропах и получает травмы, а иногда даже разбивается или тонет.
Не смотря на это, никому пока в голову не пришло, что прыгать с высоты без парашюта безопаснее.
Но вот с ремнями безопасности в автомобилях эта логика почему-то отключается.

Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.

В семье всё должно быть поровну.
У жены депрессия.
У мужа эмоциональное выгорание

Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнёт точно ждать парня из армии.

Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.

Когда уже совсем нечего постить в инстаграм - баба рожает ребенка

- насколько быстрые эти углеводы?
- ну, ты сейчас заметил что-то?
- нет, а что?
- а уже +3 кг

— Ух, с прошлого года секса не было!
— Сегодня же ещё не 1 января
— Я знаю

в 2008 году Рианна пела, что если будет сильно дождить, то я смогу укрыться от невзгод под её зонтиком, но вот подходит к концу сложнейший 2020 год, Рианна щеголяет гламуром и бельём на фотосессиях, пока я разбит и брошен, и если ЭТО не предательство, то я не знаю ЧТО тогда

Брак необходим для того, чтобы делить на двоих все проблемы, которых у одинокого человека в принципе просто не может быть.

Слегка пьяная голая женщина - мечта любого мужчины, кроме ее мужа

Новый помощник спрашивает старого аптекаря:
- А что это за лекарство вы держите отдельно, в ящичке рядом с кассой?
- Я даю его в тех случаях, когда мне не удаётся разобрать рецепт.

Через 10 лет ты наденешь куртку и обнаружишь маску у себя в кармане.
"Ох мужик, ну и странный же это был год". Ты усмехнешься сам про себя.
Затем подберешь свой мачете и продолжишь движение через пустоши,
стараясь держаться в тени, чтобы избежать снующих банд каннибалов-рейдеров

Парень спрашивает у своего телефона:
— Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается?
— Сири! Меня зовут Сири, идиот!

В России родители не говорят "Прости меня пожалуйста», они говорят "Есть будешь?".

Просто подумайте об этом: все мы однажды купили фрустайл кактус лайм последний раз в жизни, сами того не осознавая...

Гинеколог это единственная профессия, которая соответствует пословице: где родился, там и пригодился.

- Мама, я уже всё скушал!
- Вот поэтому мы с папой и хотим, чтобы ты уже жил отдельно!

Правительство работает хорошо...
Это народ живёт плохо, потому-что не работает в правительстве.

Иногда на женских меховых сапожках замечаю болтающиеся шарики. Они мне напоминают мужские яички, которые амазонка отрезала у побежденных мужчин и повесила их себе на обувь - в знак победы над врагами.

Девка должна быть чуть интереснее мощного игрового компьютера

Внезапно осознал, что каждый день собираясь на работу затягиваю шарф на шее чуть сильнее чем вчера

Если вам нравятся хрупкие миниатюрные щекастые девушки, которым нужна забота, то вы латентный зоофил, ведь подсознательно хотите хомяка.

Друг попросил взять его пса к себе, пока он будет в отпуске. Но я не хочу, потому что вдруг он что-то сожрет и умрет, а пес останется у меня навсегда

А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?

Я не удивлюсь, если новогодний салют будет в виде метеоритов.

Почему бабушки ведут себя как торговцы наркотиками каждый раз, когда хотят дать нам деньги

-Я поклонница здорового питания
- Ты же ешь всё подряд
- Разве это не здорово...

Человек, у которого в этом году сбылось новогоднее желание "хех, вот бы дома сидеть, на работу не ходить", только попробуй загадать сейчас что-нибудь в духе "хочу, чтоб всё это кончилось" не спеши, посиди, покрути варианты, поработай, сука, над формулировкой, пожалуйста