надо что-то решать с макаронами (АвтоЮмор)

Если бы мы стали теми, кем хотели быть в детстве, то сейчас на Луне было бы полно безработных

2000г - догоним Португалию!
2010г - войдём в Топ-5 экономик!
2015г - Русский Мир на пол-Европы!
2020г - надо что-то решать с макаронами.

Мужчина скончался от неизвестного вируса, который побудил его сообщить жене, что она набрала в весе.

Хозяйке на заметку:
Какими бы интересными ни были научные факты, лучше не рассказывать их во время секса.

С тех пор как введено обязательное ношение масок, уши населения стали выдерживать на 30% больше лапши.

В зоомагазин требуется продавец.
Желательно самка.

- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе
- Чего?
- Херню, говорю, несешь

Боязнь монстра, который схватит тебя, если ты высунешь из-под одеяла руку или ногу — это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с котом.

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда муж не приходит домой ночевать.

Социальные сети в наши дни: И корова и волчица, вантуз, чучело лисицы, чайный гриб, гуляш, кефир — все ведут прямой эфир!

Кажется, что этот год настолько неудачный, что если купить лотерейный билет, то проиграешь квартиру.

— Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов — под домашний арест?
— Потому что доллары — это ничем не обеспеченная бумага, а мешок — материальная ценность

Блумберг: Джо Байден дал Конгрессу неделю на решение вопроса с высокими ценами на макароны.

- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.

Наконец-то, временные трудности закончились и наступили трудные времена.

Работать - это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне сохранилось 95% зарядки

Ударяясь, англичане говорят ouch или fuck. Эти слова заканчиваются на согласную, потому что неприятные ощущения ограниченны по времени. А наше протяжное "бляяя" начинается как мгновенное ощущение боли и переходит в экзистенциальный ужас от творящегося вокруг.

На корпоративе:
- Наташа, вам нравится язык под хреном?
- ...Нахал!
- ...Извращенка!

Как, блин за полторы минуты можно было понять, что я плохой любовник, а?

В супермаркете:
- А почему это у вас сахар и подсолнечное масло теперь в морозильниках стоят?
- Приказано заморозить...

- Пап, а что такое, секс?
- Вот вы, Изечка, в школе про пестики и тычинки проходите?
- Да, конечно.
- Ну, вот тоже самое, только ещё надо уговаривать.

- Слушай, ну что же у тебя в разговоре мат через каждое слово?
- А чаще не получается!

Мама жалуется, что брату во 2 классе ставят тройки по ИЗО. А знаете, кому еще ставили тройки по ИЗО?

Чем меньше у тебя сиськи, тем ближе к сердцу ты все принимаешь.

В ответ на решение Роскосмоса зарегистрировать товарный знак «Поехали», В Москве решили зарегистрировать товарный знак «Понаехали»!

После того как Оксана стала зомби, она долго не могла понять, что делать. Собственно, её цели не изменились: искать мужиков и жрать их мозг.

- Я себе парня нашла, но он такой некрасивый, и в постели никакой, но денег у него уйма.
- Так ты себе не парня нашла, а работу...

Вся эта доброта - она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь.

Пупок – это же получается твой старый рот

Новый год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живёте отдельно.

Интересный факт: для людей у которых нет кредитов, коллектор - это просто труба с говном