Ротару постарела немного (АвтоЮмор)

У психотерапевта все подписчики — накрученные.

Согласно опросов, 80% котов уверены, что люди их не понимают. "При попытках поговорить о чём нибудь серьёзном, хозяин тупо даёт пожрать",- такое мнение котов звучало чаще всего.

Собеседование:
- Дети есть?
- Да. Пять дочерей и восемь сыновей.
- Руками что-то делать умеете?

Граждан, привившихся импортной вакциной, признают иностранными агентами.

- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
- Нет. Это рыбаки.

Не пойму почему штаны в которых классно лежать на диване, называются спортивными?

Единственный раз, когда мне пригодилась «парабола» после школы, был тогда, когда я пьяная, собираясь домой, хотела сказать «пора, бля», но вышло «парабола»

Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом с пельменями нельзя куда ты тащишь арбуз.

Если есть технический спирт, значит где-то есть и гуманитарный.

- Сёма, а шо Вам было плохо здесь, шо Вы уехали туда, до Америки?
- Фима, а Вам таки не хочется умереть на 7 часов попозже?.

Женщины хотят красивое тело не для того чтобы привлекать мужчин, а для того чтобы часами смотреть на него в зеркало

Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.

-Я хочу услышать от тебя три главных слова.
-Я - гуманитарий!

Как понять кто во всем виноват? Посмотри в штаны, если там есть член, значит это ты.

- Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот...
- Это как?
- Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся...

Когда девушка покупает вибратор - это прикольно. А когда парень покупает полностью реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичного оргазма, то он - сраный извращенец. Вот это и есть мир двойных стандартов!

Всегда нужно быть вежливым. У интеллигентного человека есть одно важное преимущество: от него никто не ожидает прямого в челюсть.

— Ну и куда теперь труп денем?
— Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?

Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют коньяк, текилу и воооон того красивого мальчика..

"Властелин колец" - это просто развёрнутый вариант фразы "Где карту оформляли, туда и идите".

Интересный факт: когда перестаешь следить за новостями, мемы друзей в соцсетях начинают выглядеть как бред сумасшедшего.

Знаете как определить, что у девушки стабильная здоровая психика? У нее длинные натурального цвета волосы

- Ты пересолила.
- Наверное, потому что, я тебя люблю.
- Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить торт?!!

По телику щас сказали мол если девушка на улице без шапки то она свободна а если в шапке то она в отношениях дорогие мои если девушка в шапке значит ей блять холодно

Вот поделишься с женщиной информацией (например, генетической), а она часть потеряет, часть от себя добавит и выдаст потом что-то совсем непохожее.

При открывании бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову, это пробка.

Было бы забавно, если бы у библиотек были коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников. Типа: "Игорь Владимирович, вы у нас в начале года томик "Мёртвых душ" брали, и не вернули. Как будем решать вопрос? Вы же понимаете, что теперь должны нам два тома?"

Мне одна знакомая говорила: «Не поленитесь, съездите на Мальдивы».
Да, от Мальдив меня отделяет только лень…

Хорошо, когда есть гирлянда. Она хоть и срам земной не прикрывает, но душа от нее новогоднею делается

"Роспотребнадзор представил сценарии развития ситуации с COVID-19 в январе" Оказывается, там сценарии есть

В Москве можно снимать хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда она будет где-то на окраине, примерно в Новосибирске.

Если в 2020 показать "Голубой огонёк" за 2005 год, подвоха никто не заметит. Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.

Имейте ввиду, что для мандаринов новый год ассоциируется с запахом тотального геноцида

Скоро Новый год!
Хорошие мужья наряжают ёлку, а очень хорошие - жену.

Если ваша любимая кофточка после стирки стала мала, то не спешите ремонтировать стиральную машину, возможно в данной ситуации виноват холодильник.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал!
- Странно, но футболка совсем не пахнет... Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!

— Ты не замечал, что открытая коробка с пазлом напоминает кошачий лоток?
— Нет.
— А наш Барсик заметил

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
– Ну поживи, пока я крашусь…

- Вы не могли бы перезвонить мне попозже? Я сейчас не могу материться.