разное (АвтоЮмор)
Когда с одним моим знакомым зашла речь о перспективах вегетарианства в Сербии, он произнёс замечательную фразу:
- Главное растение в Сербии это конечно свинья.
Факт дня: В греческом салате нет гречки
Будущие мамы, хвастайте антителами
Если вас укусит ядовитая змея и вам останется жить пять минут, дайте ей укусить себя ещё раз. Тогда у вас будет уже десять минут.
Сотрудники кол-центра службы безопасности Сбербанка, проработавшие больше двух лет, имеют право набить перстень на безымянном пальце
Срочно ищу родственников в Израиле, США, Канаде...
Соскучился - слов нет!
боюсь драк потому что если меня начнут душить я могу кончить
Начни ссориться с людьми сейчас, чтобы не покупать им подарок на Новый год. Не жди до последнего!..
У меня есть знакомая Екатерина, которая учится на юридическом или как я ее называю
Адвокатя
Какие бывают роллы:
1. филадельфия
2. прикольно, конечно, но лучше бы взял филадельфию
3. Пицца
У всех ведь был этот неловкий момент, когда смотришь с родителями кино или сериал и главные герои ни с того ни с сего прямо в кадре начинают искать работу.
Плюсы и минусы работы 5/2.
- Минусы: 5
- Плюсы: 2
Народная примета:
Чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.
-Как сказал Луи Лессаль: "Если гусар дожил до 30-ти, то это говно, а не гусар!"
-Мама, а других тостов к юбилею зятя у тебя нет?
Фехтование — лучший спорт во время Ковида-19.
1. Маски
2. Перчатки
3. Если кто-то подходит ближе 1,5 метров — ты его протыкаешь
Если на кухне Титаника была живая рыба, то в её жизни произошло настоящее чудо.
Когда вы чистите мандарин, он начинает источать запах Нового года, чтобы вы вспомнили детство, расчувствовались и отпустили его
- Как прошло твоё утро?
- Сначала я бегала, а потом был секс.
- Догнали?
- Догнала.
Новогоднее настроение:
Наряжая ёлку, подрался с котом из за дождика.
АУФОЛОГИЯ — наука изучающая влияние аукса на поведение волков
- Какие планы на вечер?
- Свободна, а что?
- Ну так займись чем-нибудь, хватит фигнёй страдать
Олег набрал в поисковике слово "клубничка" и в корне поменял своё представление о ягодах...
А прикиньте, короче, открыть фитнес-центр на складе.
Люди приходят и платят деньги, чтобы загружать фуры в раскидку. И фитнес-тренер Михалыч ещё: так, ребята, сейчас будут подходы на трицепс с пельменями в еврофуру на третьих воротах. Всё, погнали.
Если Доместос убивает все известные микробы, то почему бы не лечить им от коронавируса?
Из за кустов пожелтевшей смородины
Рёвом мотора пугая людей
Нечто чумазое, девочка, вроде бы
Мотику деда даёт пиздюлей.
В полном экипе - шорты с футболкой
Крутит гашетку ладошкой своей
Бабки нахмурились, смотрят все вОлками,
Мол, не случилось бы что-нибудь с ней.
Техника, некогда бывшей великою
Ныне погибшей, огромной Страны,
Гремя, завывая, истошно бибикая
Мчит мимо ржавой, чужой бороны
Краска в царапинах, спицы погнУтые
Тормоза тросик куда то пропал
Девочке похуй. Она - ебанутая
Ведь у неё есть советский Урал!
Когда-то группами риска считались наркоманы и проститутки, сейчас - врачи и учителя
Бариста, который перешел работать в чайхану — колобробариста.
в бар — барбариста
в барбершоп — пидариста
в терминаторы — аста-ля-виста
- И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
- А первым, первым, поручик?
- А первым разогнал цыган...
Я вот думаю - маску уже можно дождиком обшивать или ещё рано?
- почему у тебя на мошонке набито Arial и Helvetica?
- поиграй со шрифтами.
Девчонкам на заметку. Если ждать, что мужик поймет, какую охрененную бабу в лице тебя он теряет, можно очень сильно состариться, сморщиться и сдохнуть. А он все равно не поймет. Никогда. Вообще
Женщина - как парашют: в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
хочется положить голову на мешок денег и плакать что меня никто не любит, потом перевернуть мешок денег другой стороной и поплакать и туда
Зачем платить депутатам по 500 тысяч рублей в месяц, если они утверждают, что можно легко прожить на 10 тысяч рублей?
- А почему Васю называют охотником на крокодилов?
- А ты его баб видел?