не видишь кого еб@шь? (АвтоЮмор)

— Вы что, зубы мне заговариваете?
— Вы сами выбрали дешёвого стоматолога

Муж упрекнул меня, что я готовлю коту чаще, чем ему.
Теперь думаю - признаваться, что я готовлю только коту, а муж просто доедает?

В рамках поддержки малого бизнеса минфин начал бесплатную раздачу табличек "Аренда" и "Продаётся".

Родительский чат
Начало начал
И ради тебя
Вацап я скачал

- Что чаще всего слышит голосовой помощник Сбербанка?
- "Позови человека, сука!"

Человек, прикованный к батарее, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише

На первом этапе расследования выяснилось что грабитель - китаец, в результате чего круг подозреваемых значительно расширился.

- Вы, что расист?!
- Вы знаете, мне более по нраву, этнокритик.

Люди, которые не изучают историю, обречены её повторять.
А люди, которые изучают историю, обречены беспомощно наблюдать, как её повторяют другие.

Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда или бабулю.

За каждым успешным мужчиной стоит женщина, которая помнит его режим принятия таблеток.

Как говорит наш инженер по ТБ, ничто не радует глаз, как второй глаз.

Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку. Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.

— Ты в последнее время сильно изменился.
— Изменилась.
— Даже так?!

Если бы существовала возможность получать электричество из тревожности, то благодаря мне одному мог бы круглосуточно сиять всеми огнями город-миллионник

Иметь парня - это очень круто, потому что у тебя всегда есть кто-то, с кем можно посплетничать, и он никому ничего не расскажет, потому что он вообще никогда тебя не слушает

- В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
- И что?
- Ты что, бл@ть, не видишь кого еб@шь?!

Доктор:
- Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
- Но она мертва уже пять лет..
Доктор:
- Именно!

- Теперь и болезни-то нормальной отечественной не найдешь… Все делают в Китае

Наш учитель труда любил выпить. Поэтому пол урока был труд, а пол урока пение.

Средневековый аналог лайков, это количество поставленных за тебя свечек.

-У вас есть наша карта?
-Нет.
-Оформим?
-Нет.
-Почему?
-Не собираюсь сюда возвращаться.
-Почему?
-Слишком навязчивое обслуживание.
-Почему?

Кира Найтли и Натали Портман это как семга и форель

Замени фразу "Я взял полторашку пива" на "Я взял три пинты пива", и ты уже не бухающий гопник, а английский эстет.

Муж вернулся из командировки, и жена устроила ему сцену верности

Как иронично жить в спальном районе и никогда не высыпаться.

Сиськи любимой женщины как игровая консоль: мужик думает, что он тут главный и всем управляет, нажимая пальцами куда надо, не догадываясь, что на самом деле просто пал жертвой зависимости, на которую безвольно и безропотно спускается всё свободное время и деньги

- А к Новому году я планирую захватить Москву.
- Хорошо. Захвати ещё пакет с мусором. Выбросишь по дороге.

- Мужчина, купите амулет, приносящий деньги?
- Откуда приносящий?
- Вы ещё спросите - кому.

Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

Дорожает молоко, видеокарты, проезд, бензин, пакеты в магните, но у нас остаётся последний оплот стабильности. Незамерзайка на трассе всё те же 100 рублей