репродуктивный возраст (АвтоЮмор)

Взрослая жизнь - это когда делаешь всё, что захочешь, после того как сделаешь всё, что не хочешь. А когда сделаешь всё, что не хочешь - ты уже ничего не хочешь.

Если мама считает, что вы слишком много едите и слишком мало зарабатываете, это не ваша мама, это мама вашей жены.

Интересный факт: парень твоей мечты это чей-то бывший вонючий козёл

- Ира, у меня за спиной бутылка вискаря! Если угадаешь в какой руке - разопьем, не угадаешь - разобьем.
- В левой?
- Думай, Ира, думаааай!!!

- Дорогой, есть две новости хорошая и плохая
- Давай хорошую
- Ты не зря столько лет платил страховой компании за свой автомобиль!

Как ужасно выглядят наши грехи, когда их совершает кто-то другой.

- Извините, я вот уже полгода не получаю премию...
- Извинения приняты. Можете идти.

Каждое утро я начинаю со стакана свежевыжатого сука надо было раньше ложиться.

— Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку.
— Собаку?!
— Каждому ясно, что собака дешевле и ног у нее больше.

-Доктор, почему Вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо?
-Ну, вы же носили маску на подбородке?
-Да
-Тогда всё правильно.

Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.

- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.

Моя борьба с открыванием пакетиков в магазине пока заканчивается заплёванной маской изнутри.

Это незабываемое чувство, когда ремонтируют подъезд, целые дни тошнотворно воняет краской. И вот наконец вонь улетучивается. Выходишь на лестницу — а там по прежнему красят…

Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.

Будь по жизни волком. Волк не боится схваток, потому что рожает волчица.

Сегодня утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и как то хитро подмигнула.
Ещё никогда я так не боялся пить кофе

Вступил в репродуктивный возраст. Захотелось повесить на кухне репродукцию.

Послал дочь за колой, принесла квас. Сказала, что кола вредная, везде об этом пишут! Вы когда-нибудь пили виски с квасом?!

- У тебя бывает когда-нибудь ощущение, что тебя все бесит?
- А у тебя когда-то бывает другое ощущение?

По реакции человека который уронил твой телефон понятно сколько примерно он зарабатывает

Когда супруга просит Вас, не дай Б-г убрать в квартире цитируйте ей Энштейна:
- Только дурак нуждается в порядке
- гений господствует над хаосом

Сегодня ровно 15 лет, как одна сука назвала меня злопамятным.

Тот факт, что прежде чем выбирать тарелки и полочки в икее нужно найти квартиру бесит

Совет дня:
Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.

Марадона первый, в этом году, человек в смерти которого никто не стал обвинять 2020-й

Адвент-календарь для тех, кому за 30: открываешь каждый день новое окошко, а там цитрамон, антидепрессанты, рыбий жир, витамин д3, нурофен, бальзам звёздочка опять же.

Доставляя удовольствие жене, верх неприличия спрашивать - чья она..

2020 - суметь спрятаться от короны
2021 - суметь спрятаться от прививки от короны
2022 - суметь спрятаться от привитого от короны

А ведь программисты предупреждали, что 2020 - это 5 умножить на 404...?

- ты встречаешься с тем музыкантом?
- нет. мы трахаемся он час говорит о музыке и я уезжаю
- это и называется встречаться с музыкантом

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
— Господин мэр, давайте все-таки начнем убирать снег с улиц нашего города?

Давайте просто поблагодарим людей, которые проверяют нашу температуру сканером на входе в торговый центр и не пускают, пока не увидят, что у нас нормальные 32 градуса

— Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
— Закончилась. Пепси подойдет?
— Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой". Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!

Полезные советы. Если вы женитесь на женщине, побывавшей замужем, не забудьте сделать сброс к заводским настройкам.

От работы дохнут кони, от подработки дохнут пони.

Живешь один.
Плюсы: живешь один, делаешь, что хочешь.
Минусы: да какие тут могут быть минусы, это офигенно.

Помните, как в детстве вы падали на батуте, а все остальные продолжали прыгать, чтобы вы не могли подняться снова ?
Так вот это и есть взрослая жизнь.

Однажды в кофейне вместо "донат" написали "пончик", и у баристы всё тело покрылось хохломой.

Трудно расстаться только с первым мужчиной , а потом они мелькают , как верстовые столбы...