элемент эротики (АвтоЮмор)

написал psd afigli, 2020-11-26, 13:18 (1395 дней назад)

Женщина должна быть хозяйкой на кухне, незнайкой на луне, лениным в разливе, франкфуртом на майне, котом в мешке, небом в облаках, юностью в сапогах

Каждое утро просыпаюсь коммунистом, потому что люто ненавижу людей, которые могут позволить себе не работать.

Люблю мужчин постарше, потому что у них зрение похуже

На работе думала - приду домой, уберусь, блинчиков напеку... Пришла. Села на диван... И в доме вроде чисто, и есть на ночь вредно...

Кошачьи и собачьи носы — это пуговицы, которыми к миру пристёгивается нежность.

Интересный факт: война в Персидском заливе была не из-за персиков

- Сын, ну это же безнравственно искать себе спутницу жизни с помощью компьютера!
- Отец, а ты как с мамой познакомился?
- Я нормально, я в карты ее выиграл!

Согласно законам ЕС, вакциной может называться только та, которая произведена в регионе Вакцин, Франция. Все остальные вакцины - это игристый антидот.

- Мама, что делать, если пуговица у меня на груди постоянно расстегивается?
- Гордиться

Продам оберег от злых людей. Надёжный, проверенный, заговорённый, безотказный. Две обоймы в подарок.

Я настолько сильно не разбираюсь в вине, что всегда считаю во всём виноватым себя.

— Какой-то у тебя вид, знаешь, затасканный
— Ещё бы, видел бы ты мой список тасок

Близкие отношения нужны только по той причине, что некоторые части тела не удается намазать фастум-гелем самостоятельно.

Надо много знать и многое уметь, чтобы ничего не делать.

Вопрос на форуме: "Как научить иностранца звуку "Ы"?
порадовал ответ: "Один, но сильный удар в солнечное сплетение."

Тяжело быть женщиной. Годами себя совершенствуешь, чтобы понравиться идеальному мужику, а потом годами ищешь мужика, который был бы хотя бы нормальным.

Обсудив в комиссиях и комитетах единогласно было принято: « Паузы между ударами кнута впредь считать пряниками».

Мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики.

Почему реклама энергетиков эта эстетика спорта, танцев и безудержных тус?
где завернутые в миллион одеял всклокоченные люди, которые смотрят на хмурый сумрак в шесть утра и повторяют тихое "какжевсезаебалоблять"

Ищу высокого мужчину для серьезных отношений: надо снять шторы. Разовые отношения не интересуют. Так как их надо потом повесить обратно.

Никакая ты не бисексуалка, бисексуалкам нравятся парни и девушки, а тебе нравится только лежать и не работать

Повариха после расставания делает себе каре ягненка

Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.

Настоящее одиночество это когда тебе и так некому сообщить код из смс от банка.

Народная мудрость:
Кто рано встает, того еще не сократили...

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.

Мне кажется, что петербуржцы должны пойти дальше парадной и впредь называть вахтёра только привратником

Мои друзья спорят о том что лучше: разогреть пиццу или съесть её холодной
А вот я не понимаю как вообще так вышло, что у них осталась недоеденная пицца

В этом году особое новогоднее настроение, хочется пойти в Икеа и связать себе петлю из сверкающих гирлянд.

Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается

- Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
- А что такое пузырь?
- Да, ты прав. Возьми два!

Не знаю, что общего у свитера и человека, практикующего шибари, но уверен, они как-то связаны

- Мадам, время это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами.
- Молодой человек, ещё раз повторяю! Алкоголь после 23.00 мы не продаём!!!

Запомните , если в рецепте написано «ленивый пирог» или «пирог на скорую руку», то трахаться вы с ним будете часа полтора

Если секс продолжается более двух часов - вас обязаны кормить .

За каждым успешным мужчиной стоит женщина, которая в него не верила, но ей повезло

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

— На первом свидании я сексом не занимаюсь.
— Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления

Раньше боялись, что Бог накажет, а теперь – что YouTube покажет

Чему нас научил 2020-й год: во-первых, всегда мыть руки; во-вторых, носить маски; и, в-третьих, заклеивать камеры на ноутбуке.