проветривание и кварцевание (АвтоЮмор)

написал psd afigli, 2020-11-12, 18:46 (1472 дней назад)

Недавно тусил целую ночь в баре, а там ВСЕ БЕЗ МАСОК, прикиньте, вот уроды безответственные, я-то по работе там был, я алкоголиком работаю.

Даже очень заслуженный офтальмолог, за всю свою жизнь видит меньше человеческих глаз, чем женское декольте - за день.

Пошла на кухню проверить есть у меня COVID или нет.
Нюхала копченое сало.
Есть 2 новости. Ковида нет. Сала теперь тоже нет.

— Как я могу ехать, если у тебя только две педали? В автошколе их было три.
— У меня автомат.
— Не угрожай мне

Британские ученые доказали, что каждый второй житель Британии чётный.

Не тупил – не мужик

Настроение быть как Тургенев то есть изо всех сил любить родную орловщину и письменно кланяться дубу живя в Париже на денежки от своего имения

Некромаркетинг — это когда Санлайт закрылся, но продолжает слать тебе акционные СМСки с того света.

Этажом выше, сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...

Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умеет думать.

Россия встанет с колен только когда ты соберёшь вместе всех скрепышей.

По статистике, фразу "Боже, какой огромный", чаще всего слышит маленький паук!

Я прочитал объявление что полиция ищет злоумышленника-расиста.
Позвонил им, но оказалось, что это не вакансия...

Не так страшна машина, которая пройдет тест Тьюринга, как та, которая его сознательно не пройдет.

На сайте компании Эппл появился раздел с песнями Тима Кука

Мне кажется, что выражение "Женский алкоголизм неизлечим", очень сексистское. Надо говорить "Женский алкоголизм намного эффективнее мужского"

— Что вы там делаете, уроды? — кричала бабка уродам, которые что-то там делали.

Табличка на воротах: «Осторожно, темпераментная собака».

Тот кто назвал Дубай Дубаем
В Якутске просто не бывал

На вокзале семья слабослышащих. Они кричат друг на друга на языке жестов, да так выразительно, что даже до меня дошло, кто долбоёб и забыл дома сумку

Дай человеку рыбу, он будет сыт один день,
дай удочку — он нажрётся водки и загадит весь берег.

Диалог в австралийском аэропорту. Таможенник, проверяя документы:
— Судимости есть?
Гражданин Великобритании:
— Это все еще необходимо для въезда в страну?

- Но помни, Золушка, ровно в 23 часа твое платье превратится в лохмотья...
- А разве не в полночь, крёстная?
- Прости, мать, новые ограничения, всё до 23-х только работает

До Нового года осталось меньше двух месяцев. Меньше 2 месяцев до того момента, когда твою жизнь перевернёт удивительное, потрясающее ничего.

Видел алкашей возле красное и белое. И я подумал: о! Триколор!

Миллениалы курят электронные сигареты потому что боятся взять трубку.

Вы видели, с какой нежностью, благодарностью, заботой, радостью, добротой, любовью и милосердием смотрят матери на своих новорождённых детей?
Вот я так же смотрю на появляющиеся из банкомата деньги.

Во фразе "Я Вас услышал"
лично мне слышится нечто среднее между "Идите на ..." и "Спасибо".

Поднимаются парень и девушка по лестнице. Парень достаёт ключ и долго не может попасть в замок. Девушка задумчиво:
- Даааа, хорошенькое начало...

У женщин с толстыми пальцами не бывает плохого настроения

Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого дня будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.

У России только два союзника: проветривание и кварцевание.

- Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я не увольняюсь

- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю

Найден простой способ лечения коронавируса. Он, правда, не лечит ни хрена, но простой.

— А что, если пупок наружу? Как из него текилу пить?
— Мы имели ввиду вопросы по вакансии.

Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.

Покупали с другом у бабушки пирожки. Друг решил приколоться:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
Ответ бабули убил наповал:
- Много пиздело!

Я уже на том уровне, когда если мне доктор говорит, что со мной всё в порядке, то я делаю вывод, что это плохой доктор

Устраиваетесь на работу в 55 лет? знаем мы эти приколы: поработаете немного и умрёте, нас так уже трое накололи!