становитесь веганом (АвтоЮмор)

-Большинство пожилых не боятся вируса. Они продолжают жить, пока молодежь боится своей тени.
-У меня однажды была собака которая не боялась дорожного движения.

Если бы я был президентом страны, в своей новогодней речи я бы не говорил банальных слов о том, что "этот год был тяжелым и полным трудностей". Я бы просто постоял молча, потом глубоко вздохнул и сказал "Это пипец какой-то". А потом куранты.

я отличаю хер от члена
оксана глебу говорит
вот иннокентий член госдумы
а ты вообще хер знает кто

- Любимая, я был не прав. Давай помиримся?
- Ладно. Подожди, не ешь. Я приготовлю что-то другое.

Сильный человек - это тот, кто может почистить галерею в своем телефоне

Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.

"Сосиски куриные". Прочитал состав — есть это нельзя.
Может, они куриные, потому что их нужно курить?

Давайте говорить как славяне: не "хамелеон", а "притворящерица".

- Вот я был 3 раза женат! И теперь точно знаю, что всем бабам нужно…
- Hy, и что им нужно?
- Мужика нормального!

Любые проблемы с женщиной уходят корнями в то, что ты её мало трахал. Или много, но фигово. Или много и хорошо, но не её.

Когда я не могу найти объяснения событиям, происходящим в моей жизни, я вспоминаю, что это безумный мир создан для женщины, которую любит Стас Михайлов, а не для меня, и смиренно принимаю все суровые обстоятельства.

-Твои родители случайно не делают чебупели?
-нет.
-Тогда откуда у них такая горячая штучка??

Алкоголь делает нас синее

Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу

Мой сын принимает участие в социальном эксперименте, при котором в течение двух недель нужно носить футболку с надписью «СТАНОВИТЕСЬ ВЕГАНОМ» и узнавать, как на это будут реагировать люди.
На данный момент его уже ударили в лицо, в него плюнули и швырнули бутылку!
Интересно, что будет, когда он выйдет на улицу.

- Здравствуйте, это клининговая служба - вы вызывали. Откройте дверь, пожалуйста.
- Подождите 5 минут, у меня не убрано.

Сосед должен мне триста рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.

А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищете пункт о совместимости с алкоголем?

С пенсией все понятно. Теперь главное, чтоб с раем не обманули.

Почему, когда у мужчины есть лишний вес и нет денег - он жирный, а когда лишний вес и есть деньги - Медвежонок?

Самое унизительное в процедуре УЗИ, это стирать салфетками с живота остатки этой жидкости для УЗИ, когда врач уже отвернулся к компу и даже не смотрит в твою сторону.

- Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать всё в холодильнике…
– Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу всё из шкафа на пол и устрою истерику на два часа…

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и говорит: "Ты так вообще без друзей останешься..."

Уровень «невыспался»: стоял с кошачьим кормом в руках перед кофемолкой, сердцем понимал, что что-то не так, а головой - нет

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.