дисциркуляторная энцефалопатия (АвтоЮмор)
В программе «Контрольная закупка», которая снималась в секс-шопе, по традиции победили сосиски торговой марки «Папа может».
Когда к нам явятся 4 всадника апокалипсиса, цыгане выиграют нам немного времени.
Мужское бытие - это попытка впечатлить какую-то женщину длиною в жизнь.
— А как вы дни рождения в семье отмечаете?
— Да очень просто. Если это день рождения жены, то в ресторане, ну а если мой, то красным карандашом в календаре.
Как бы ни была женщина счастлива замужем, она всегда с удовольствием замечает, что есть на свете мужчины, которые хотели бы видеть её незамужней.
Человек на 80% состоит из воды, а остальные 20% из мяса. Вам не кажется, что нас кто-то замочил на шашлычок?
Секс это конечно хорошо но вы когда-нибудь пробовали читать в интернете про то, что новый айфон на который у тебя нет денег полное говно?
Управляющая компания уже начала пугать меня на Хеллоуин, прислали счёт за коммуналку.
— Ну, и какие планы?
— Да думаю в запой уйти!
— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
Программист забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
— Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
— Сынок, работает и хрен с ним.
Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.
Вопрос: кто постирал белье - тот, кто загрузил машинку, или тот, кто его развесил?
Проблема в том, что все мы иногда говорим толковые вещи, а жить продолжаем как долбоебы...
В этом году чтобы напугать людей на Хэллоуин, нужно просто прийти без маски.
На какой край постели надо ложиться, чтобы чудовище наконец-то утащило меня, и всё это закончилось?
Заказал суши, а мне привезли кусок земли с газоном. И вот даже предъявить нечего.
Я не против однополых браков, считаю, что и они должны познать эти страдания.
День прямо с утра не задался. Сначала в постели отлежал все бока. Потом в трамвае отстоял все ноги. А затем на работе всю задницу отсидел.
*сидишь за компьютером 2 часа без перерыва* ничего не происходит
*отошёл на 5 минут* 40 сообщений, "Ау! Ты где?", начинает звонить телефон, на улице сирены, кто-то бросил камень в окно с запиской, стучат в двери, запахло дымом, выстрелы, вертолёты.
Что-то подсказывает, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то подсказывает, что не надо.
Есть такая пытка: человек долго-долго сидит в офисе, и ему очень-очень медленно капает на карточку зарплата, и он от этого сходит с ума
Совет девушкам
Никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворённым. Там на улице всегда найдётся блядь с бутербродом в руках.
В начале ты играешь в азартные игры, а потом на гармошке у прохожих на виду.
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут написали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Черт, да вы и говорите как пишите!
- Почему ты называешь свою жену "Инфляция"?
- Она за полгода съела все мои сбережения!
Чтобы привлечь богатых клиенток, терапевт поменял название кабинета на "Соплярий".
- И никогда не доживём до пенсии
- Как Сид и Нэнси?
- Как среднестатистические россияне мужского пола
Хирург грустит с бутылкой в гараже
а что поделать коль работы мало
Мотоциклисты кончились уже
а сноубордистов время не настало
— Слушаю… Кто это?
— Будильник. Извините, что звоню так рано, но у нас ЧП.
— Что случилось?
— Утро.
— Опять?!
Главный плюс аренды квартиры недалеко от кладбища — дома всегда есть печенье и конфеты.
Если у каждого врача есть свое кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота!
Маску лучше носить не на улице, а дома. Чтобы меньше жрать.
Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам всё расскажет его грёбаный незатыкающийся рот.
Как наденешь маску - береги её.
Это твоё верхнее нижнее бельё