Видишь средний? (АвтоЮмор)

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Сейчас проблем нет: те, кто засиделся в девках, меняют пол.

Когда я был пионером, мне рассказывали, как классно мы будем жить через 40 лет... А сейчас, через 40 лет, мне рассказывают, как классно мы жили, когда я был пионером

Ровное поле, круглый мяч, хорошая погода — все было против сборной
России по футболу!

Последние полгода сплю минимум по 7 часов в сутки. Хочется спросить у людей, которые пишут, что человеку вполне хватает 6-8 часов сна: ТАМ ТОЧНО НУЖЕН ДЕФИС?!

Взрослая жизнь — это когда в супермаркете у дома у тебя появляется нелюбимый кассир

Нынешняя молодёжь если и уступает старикам в транспорте, то только по умственному развитию.

О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?

Девки жалуются, что пацаны клитор не могут найти.
Да пацанам сейчас и работу найти не легко... О чем вы вообще?!

- Как отпуск? понравился?
- Отель пять звезд, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыла!

«С должным уважением» - отличное выражение, потому что не озвучивает сколько именно уважения ‘должно’. Возможно, вообще никакого.

- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

Автокоррекция в моем смартфоне безжалостна — я пишу сообщение, а она слово "зарплата" исправляет на "заплакал".

Как все же непросто англоязычным живётся. Это у нас «Фейсбук не работает из за багов в фаерволле роутера», а у них «Книга лиц недоступна из-за жуков в огненной стене проводника!» и сразу такой библейский апокалиптический пиздец вырисовывается, что аж мурашки по коже.

Если вы едите соленую или сладкую соломку и ни разу за всю пачку не сделали саблезубого тигра, то зачем вы ее вообще покупали?

– Рабинович, сколько вам лет?
– 56.
– Да, но по паспорту 57.
– Но я год болел!
– Но Вы же жили!
– Шоб Вы так жили!

Самая страшная депрессия - это когда уже не радуют даже деньги.

- Что бы произошло, если бы ты оказался в одной комнате со всеми, на кого когда-то дрочил?
- Мне б пришлось сказать: «Прекрасные девушки, вам, наверное, интересно, как вы тут оказались со мной и Райаном Рейнольдсом».

- Доказано, что "жаворонки" едят меньше "сов".
- Это же естественно. Когда "жаворонок" утром открывает холодильник, то сразу видит, что "совы" ночью уже всё сожрали..

- Добрый день. Это спецслужбы?
- Да.
- Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
- Зачем вам это?
- Хотел уточнить, что жена просила купить в магазине кроме хлеба и молока, а то я забыл

Когда там уже все чёрные вещи будут делать из материала, на который не цепляются ворсинки, нитки, кусочки пыли, кошачья шерсть, собачья шерсть, волосы всех твоих светловолосых друзей, случайные прохожие, небольшие человеческие поселения, объекты класса Кетер.

Моя жена ушла от меня к другому мужчине.
Впереди лишь жалкая, бессмысленная жизнь с вполне вероятным самоубийством, как единственным выходом.
А пока он будет через все это проходить, я каждый вечер буду проводить в баре с корешами.