Сосьете женераль (АвтоЮмор)

написал psd afigli, 2020-10-22, 12:07 (1494 дней назад)

В магазине так хорошо работали холодильники, что продавщицы почти не старели.

- Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
- Если коротко, то с вас 600 руб.

— А вы кто?
— Эксперт-баллистик уголовного розыска.
— А чем вы занимаетесь?
— А чем попало.

Трудно дышать полной грудью в полной жопе.

Наконец-то я в том возрасте, когда мой бунт никому не нужен и я сама при первых холодах надеваю шапку

Если смотреть модное арт-хаусное кино задом наперед, то получится еще более модное арт-хаусное кино

Слышишь дрон – не знаешь, где он (Армянская пословица)

Если вы так уверены, что мужчины умнее женщин, просто посчитайте, сколько в среднем женщин снимают в марте с отколовшихся льдин, куда они приперлись на зимнюю рыбалку? Вот-вот

Живешь в сверхдержаве — сверхдержись!

Кто-нибудь задумывался о том, какой народ мог изобрести телефон, в котором почти все приложения платные, а для начала работы необходимо сделать обрезания сим-карты?

Снимаешь квартиру: да мне всего 15 минут до центра
Покупаешь квартиру: да мне всего 15 минут до автобуса, который идет до метро

Если пьянки не избежать - пей первый!

Человек, который следит за своим здоровьем - напивается в ортопедическую стельку.

Зачем идти на Фантастических тварей в кино, если я могу позвонить своим бывшим?!

Любовь — это когда ты трезвый и бухой звонишь одной и той же бабе

Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружье — то во второй серии оно непременно споет и станцует.

— Что бы ты сегодня хотел попробовать в постели?)
— Цитрамон.

Интересно, сколько еще мы будем игнорировать тот факт, что Муфаса и Симба были монархами в наследной династии феодального режима, в то время как Шрам был демократически избран электоральным собранием гиен?

Не верьте тем, кто говорит, что идя в супермаркет, достаточно маски и перчаток. Я ходил утром. Нужны ещё и деньги.

Хочу стать настолько успешным, чтобы люди говорили: «Зубы себе сделал, вообще неестественно смотрятся»

- В каком банке твоя жена работает?
- А что?
- Да название какое-то, не могу вспомнить, типа хyй вам, товарищ полковник...
- Сосьете женераль.

Судя по ценам, которые установлены на некоторые лесные ягоды, их не просто трудно найти, но и, судя по всему, при попытке их собрать они еще убегают и отстреливаются!

В средневековье победу на чумой отмечали оргиями.
Никто не знает, что-то уже планируется?

Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говорит:
- Ноги моей здесь больше не будет!

Сегодня увидел в магазине идеальную женщину!
Она держала за горлышко бутылку коньяка и вкрадчиво спрашивала супруга: "А давай две возьмём?"

— Ваша машина нормально заводится при температуре — 30 градусов?
— Без понятия, при таком минусе у меня в ней двери не открываются.

Я усыновил снежного человека и не пойду тусоваться. Сам понимаешь: жена, йети

- Теория - это когда вы знаете всё, но ничего не работает. Практика - это когда всё работает, но никто не знает почему.
- И тут мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему!
?- Ты врач?
- Да.
- Круто, скажи что-нибудь по-врачебному?
- Без полиса не принимаем.

Похолодало... Пришлось вытащить носки из лифчика и надеть на ноги.

За каждой великой женщиной стоит мужчина, который делает фото для инстаграма каждый раз, когда она оглядывается.

У шамана три руки
В Петербурге стало две

- iPhone 13 будет стоить 35 тысяч рублей.
- Ого! А почему так дёшево?!
- Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.

5 лет сыну. Прочитал сказку о царе:
- Мама, я тоже хочу 5 жён!Одна будет готовить, другая петь...
- И одна положит тебя спать.
- Нет,мама,я всегда буду спать с тобой!
Глаза мамы наполнились слезами
- Пусть бог благословит тебя, сын мой! А кто будет спать с 5 жёнами?
- Пусть спят с папой!
Папа:
- Пусть бог благословит тебя, сынок!

Идея для стартапа. Сделать с обратной стороны медицинской маски дворники, чтобы чесать нос.

Мне нравится моя зарплата, мне нравится моя работа, мне нравится мой мужчина, мне нравится моя страна...
Для тех, кто не понял - это медитация

— Как остановить вторую волну коронавируса?
— Надо срочно назначить выборы в Госдуму или даже президента. Волна ударится о дату выборов и погаснет.

- Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели...
- Так осень же...

Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях....
Он говорит:
- Делай, что хочешь, только отъебись!

Скоро и на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла.